Escafandro de Nuvens: música

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Por falta de título, vai este.

"But I have a friend
With whom I like to spend
Anytime I can find with
I like sleeping in your bed
I like knowin' what is goin' on inside your head
I like taking time
I like your mind
I like when your hand is in mine
And my heart skips a beat
Everytime that we meet
I can't find the words to make it sound unique
But honestly
You make me strong
I can't believe I've found someone this kind
I hope we carry on
'Cause you're so nice and I'm in love
With you"

Kate Nash - "I Hate Seagulls"

Eu me enchentava de mim, fazia do meu olho a banheira do meu quarto de dormir. Naquele momento, era eu meu quarto de hóspedes. Uso agora e já aviso ao leitor que gosto do egocêntrico humilde, essa febre de pronome possessivo que possuo.
Mas voltemos ao banho.
Eu era sozinha, abraçava a mim mesma com minhas mãos frias desse tempo frio pelo qual não tenho - vá lá - muito apreço. Dito isso, o sozinha torna-se triste, e trato de fazer do triste um melancólico e insolúvel quebra-cabeças. O que dói realmente é saber de meu próprio mal: fico-me desinocente. Com mais algumas peças, torno-me consciente. Com mais alguns abraços, chorente.
Mas você me pegou pelo coração e me envolveu. Você retalhou a face do meu pesar e trucidou as entranhas do meu desencontro comigo mesma. Ah... você foi belo. Você foi mais uma vez aquele que me sorriu e fez-me sorrir. Pegou-me agora na cintura e uniu nossos pés, de forma que, arrastando o seu esquerdo, o meu direito também movia-se para lá. E depois para cá, e depois para perto da escrivaninha.
Deixei passar o momento, como se tivesse sido um pedaço comum do dia, da semana, do mês. Não contei a você o quão importante aqueles três minutos haviam sido, mas saiba agora que foram grandes.
Ali, deitada no seu ombro de homem, eu senti um travesseiro fazer-se costurar por própria conta. Ele criou suas próprias agulhas, produziu sua própria lã e uniu minhas lágrimas ao tecido de sua camiseta.
É tão miserável tentar agradecer-lhe com palavras humanas...
Que Deus faça-lhe entender um dia esse grande que eu tenho por você; esse grande cujo nome ainda não me foi ensinado, mas que tão bem aprendi.

Machado de Assis mais uma vez humilhando-se ao meu modesto escafandro. Sobre as dúvidas: não quis mencionar nada erótico no texto, foi tudo muito cândido.

Fazer teatro de minhas feridas

(Tem música no rodapé)

Eu não quero sarar meus cortes, fazer teatro de minhas feridas. Eu não quero falar dela, não vou permitir-me corromper assim, fácil como um descrente. Eu não vou soprar as velas e não vou deixar-me ser soprada pelo vento.
Não vou falar sobre a infantilidade, não vou falar sobre eu não ter sorrido hoje. Não vou falar da minha luta contra o egoísmo nem das apostas que faço comigo mesma e sempre perco. Eu não vou falar de morte, de corte, de sorte. Eu nunca soube ser forte.
Eu vou falar de uma coisa. E será apenas uma coisa. Uma coisa que sou, uma coisa que quero, uma coisa que quero que um dia acabe e mal posso esperar pelo seu fim. Mas que seja ele macio.
Há momentos raros aqui, em que eu consigo adorar com muito do que sou. São momentos onde consigo perdoar-me, deixar estar-me, enfim. A chuva começa, a luz me visita, a vida começa. É um momento santo, uma oração muda, um choro que não tem fim. É que eu quero. É o que eu quero. Você ouve minhas lágrimas? Você pode continuar me abraçando assim?

Obrigada. Isso é tudo.
E ainda é tão nada...

Ultimamente!

Ilegalmente roubado do CC (quase íntima), aqui estão minhas coisas inúteis de ultimamente. Claro que o meu projeto de vídeo foi fail: eu falei meio embaraçada sobre os assuntos e esqueci alguns. Sobre as músicas, aqui estão:

"Little House" - Amanda Seyfried

"Hometown Glory" - Adele

"Dusk And Summer" - Dashboard Confessional

E o nosso ultimamente! Beijos (:

Mais para nós

"Sitting in a big white room alone
Tilt my head back, feel the tears fall down
Close my eyes to see in the dark
I feel young, broken, so so scared

I don't wanna be here anymore
I wanna be somewhere else
Normal and free, like I used to be
But I have to stay in this big white room
With little old me

I'm going crazy,
I'm losing my mind
I'm going crazy
In this big white room of mine"

Jessica Cornish (Jessie J) - "Big White Room"

Eu quero fazer as coisas que quero fazer. Não deveria se fácil? Eu sou diferente do mundo, eu já estou cansada de dizer isso. Mas eu digo já: nunca estarei cansada de ser eu. Seria perder minha alma.
Eu quero simplesmente pintar minhas unhas de azul. Eu quero cantar alto, pular alto e ver as nuvens mais de perto. "A questão não é o quão rápido você chega lá, nem o que está esperando do outro lado: é a caminhada." Você já sentiu isso? Que seu corpo é apertado demais para você? Que tem algo gritando no fundo e você não o deixa sair?
Dizem que quando as asas começam a nascer, a dor também chega. Isso o que sinto não é dor de forma alguma; eu nunca estive tão feliz, tão em graça, tão em casa.
Eu me sinto jovem, quebrada, apaixonada, livre. Eu me sinto eu, mas ainda quero ser tão mais. Mais mim pra ele, mim pra Ele, mim para mim.
O vento me abraça agora. Muito obrigada. Em algum momento, eu terei de deixar esse quarto branco. Apenas para poder voltar e cair em minha própria conduta. Então até já.

Sim, eu não sou.

"Você é tão lindo. Mas não é por isso que eu te amo; eu não acho que você saiba que a razão pela qual te amo é você ser você, só você. É por isso que eu te amo.", "E agora você inverte tudo; e de repente você é tudo do que preciso, a razão pela qual sorrio."
Avril Lavigne - "I Love You", "Smile"

Eu não sou bonita como as garotas do WeHeartIt. Eu não sei o que falar para impressionar garotos de quem gosto. Eu não sou rica o suficiente para me vestir do jeito como gostaria. Você não precisa continuar a ler se nada disso lhe fizer sentido. Pois isso é meu, realmente só meu, mas preciso dizê-lo.
Eu não sou suficiente para quase realmente nada. Não sei o que fazer nem o que dizer a metade do tempo. Na outra metade estou rezando para que o que acabei de dizer não afaste quem ouviu. Quando estou sentada ao lado das garotas da minha sala, sinto que não sou adequada. Mas eu luto, luto agora e vou sempre lutar para manter quem eu sou. Para mantê-la em mim, no lugar dela.
Não preciso muito de alguém que me abrace. Eu quero mesmo é quem me entenda, mesmo que de longe, mesmo não sorrindo para mim. Esse é o motivo pelo qual ainda sou eu: eu encontrei alguém que faz os dois. Sou feliz com bônus.
Eu percebi que o motivo pelo qual o amo é ele ser o que ele é, sempre, sem sentir vergonha, sem se sentir errado. Admiro isso da forma mais bonita: não dizendo, mas olhando com os olhos brilhando, como sempre brilham quando ele sorri.
De repente você entorta o pescoço para ver o que está acontecendo e percebe que tudo já aconteceu: ele é tudo do que você precisa. É por isso que agora sorrio, e sou eu.
Queria poder dizer isso o tempo todo. É como uma Guerra Fria em mim mesma. Mas no final, eu vou ganhar, eu que sou só eu, eu que não preciso ser a garota do WeHeartIt, eu que não sei impressionar ninguém, eu que não me visto como quero. Porque no final do corredor ele está me esperando. Sorrindo. Estamos sorrindo juntos.

Comentem por favor!

Quero fazer algum cover acústico e postar aqui para vocês. O que vocês querem me ver cantar? (torcendo para alguém comentar na postagem)

What we became

Foi postar para mim no tumblr, agora tenho que retribuir. Saco, coisa mais chata.

Brincadeira.

Minha cabeça funcionava de forma diferente quando eu tinha três anos.
Mas é incrível como tudo mudou sem eu perceber, com você aqui ao meu lado. Nós normalmente usamos essas frases com namorados, mas você me conhece bem o suficiente para saber que não sou do tipo frases feitas.
É tudo verdade, amiga: nossas pouquíssimas brigas (à propósito, nunca brigamos de verdade) e nossas infinitas crises de riso. Como naquele dia que tinha uma barata na minha cozinha, e você correu para a lavanderia com medo. Eu fiquei encostada na quina da parede, como se estivesse de castigo, rezando para o bicho não voar.
E depois você acordou meu pai com aquela risada descontrolada.
Sabe uma coisa maravilhosa? Acabou de começar uma música do Switchfoot numa rádio, e um dos versos é o seguinte: "Somos mais do que essas paredes podem mostrar." Você não tem ideia do que é para mim.
Todas as festas, viagens, foras de namorados, roupas trocadas, brincadeiras com desconhecidos, e o principal: nossa loucura, descaso com o alheio, espontâniedade. Encontrei tudo isso em você, e posso dizer com certeza de que ainda não vivemos nada.
Praguinha, se lembra de quando sua parede era lotada de pôsters do Simple Plan e nós vestíamos aqueles all stars emos? Estou rindo aqui... Porque ainda usamos!
Desses quase 13 anos que nos conhecemos, espero que o melhor ainda esteja por vir. E fique com Deus, te amo.

Direfente

"Você disse que me emprestaria qualquer coisa

Acho que vou ficar com sua companhia" Kate Nash - Paris.

Tenho mania de fazer coisas que acho que vão achar estranhas.

Mania de batucar em tudo, de fazer de meus dedos pernas que andam por corremãos. Mania de estralar as mãos, e o pescoço. Também as pernas, dedos do pé, pulso, junta dos dedos da mão, braço e, quando consigo, joelho.

Mania de falar sozinha, às vezes em inglês sem perceber.

Tem gente que tem nojo, tem gente que acha louco. Eu acho normal porque a mania é minha.

Posso desabafar um pouquinho aqui?

Posso.

Escrever me dá um pouco de medo.

Porque escrevo e é como se estivesse tirando a roupa. Não sei se transpareço demais pelas palavras. Desejo que elas guardem o que não quero mostrar. É aí que falho, porque escrever, quando se leva a sério, é colocar o que está mais dentro para o que está mais fora: os olhos. E não são só meus os olhos que leem isso.

Pessoas comentam sobre o que escrevo, cada vez mais, então minha vida está exponencialmente exposta. Não que isso seja de extrema importância, mas me tira do conforto pleno. Eu escrevo para mim, acima de tudo. Escrevo este blog, mais outro de poesia e assuntos mais pessoais ainda, um diário e um caderno de músicas que tento compor e nunca consigo. É o suficiente por enquanto.

Tenho medo também de não agradar meu leitor. Sei, é insegurança, e o caminho devia ser o oposto. Mas eu não sou como as outras meninas que apenas escrevem sobre relações e sentimentos comuns. Eu escrevi há pouco tempo aqui sobre uma menina que virou uma árvore e caiu sobre a terra esmagando uma formiga. Ela conversava com seus ossos e eles respondiam. Nunca vi ninguém escrever nesse grau de insanidade. Mas para mim não é louco, é bonito.

Talvez seja só medo de não ser entendida. E deixada para trás. A parte boa de minha insegurança é que me torna humilde. Eu prezo demais a humildade de uma pessoa. E chega de escrever. E você, chega de ler.

It was awsome

Acabo de fazer as contas: escrevo neste mesmo blog há 400 dias. Nenhum dia a mais ou a menos, é 400. Acabo de começar minha 200ª postagem também, então tenho algumas coisas que gostaria de falar.

Aqui é refúgio, é casa. Tenho certeza que muita gente não faz ideia de que escrevo ou que amo escrever, mas não os culpo. Afinal, tudo mudou tão rápido... Desde o começo do ano, coloquei firme na cabeça que quero Letras ou Jornalismo. De preferência, Letras, porque continuo com minha licença poética.

Conheci muita gente nesse meio, gente que tenho até vontade de conhecer fisicamente um dia, mesmo com o medo de quebrar a idealização da pessoa. Muitas meninas me apoiaram e, francamente, faz muita diferença para mim. Minhas amigas daqui parecem ser muito mais fiéis dos que algumas do dia-a-dia.

Enfim, não consigo achar as frases adequadas para dizer o quanto isso tudo significa para mim, e também não quero usar frases feitas. Então, separei algumas coisas sobre mim, coisas mais pessoais, para aqueles que tem estado comigo desde que o blog era aquela coisinha super pequena, de 20 seguidores e um plano de fundo do Blogger mesmo.

1)- Eu canto. Não profissionalmente, canto por Hobbie. Aqui em casa mesmo, com Karaoke, ou com meus amigos, enquanto eles tocam violão. Nunca cantei para mais de 20 pessoas, e morro de vergonha de cantar sem instrumento junto (a capella) para meus amigos. Mas às vezes faço.

2)- Eu sou muito, mas muito mesmo viciada em música. Escuto o dia inteiro: todos os tipos de rock, indie, pop, acoustic, folk, metal, sertanejo, country, anternative, clássico... Só não rola Calypso e afins, o resto é paulera o dia todo.

3)- Sou dependente de MTV. Acompanho arduamente uns 5 programas e ao resto assisto quase sempre.

4)- Falo inglês quase fluente. Esse ano pego meu diploma e, provavelmente, vou explodir e sair voando quando terminar, de tanta alegria.

5)- Eu dou muita risada. De quase tudo, quase sempre, até quando não devo. Acho que é por isso que alguns textos meus são extremamente depressivos: sou extrema. Sou sensível em todos os sentidos que se passem na cabeça de um ser humano, sei lá.

Amigas, de novo: muito obrigada pelo apoio. Vocês são minhas divas!
PS: Foto da Era Cenozóica, mas não ligo :)

A despedida

Conto para Once Upon A Time. No rodapé, tem uma música que eu gostaria que escutassem enquanto leem. Não atrapalha o entendimento, pelo contrário: complementa, pois eu escrevi ouvindo essa música repetidamente. Obrigada, Di, por me passar e me inspirar pra criar esse conto que acho que foi um dos melhores que já escrevi. Obrigada pelo apoio dos meus colegas blogueiros, um beijo.

Sara deitava sobre a última cama que teria. A respiração era empoeirada, mesmo a casa sendo no campo. Já tinha tomado os antibióticos rotineiros, o chá verde, e também já tinha dado o beijo na bochecha de Kendy como sempre fazia antes da filha partir para a escola. O ar que entrava na velha era cada vez mais pesado. Praguejou a vida, depois se levantou, de forma que as pernas ficavam parcialmente na cama, com os pés no chão. Seu semblante era sério, seu coração batia preguiçoso.

Pegou a caneca vazia de chá e caminhou com chumbo nos pés até a cozinha. A caneca caiu pelos dedos e se chocou no chão do corredor. Xingou novamente, e deixou os cacos no tapete, ainda indo à cozinha. As pantufas exploraram o ladrilho preto e branco e voaram até a janela. De lá, Sara podia ver a filha deixando a mochila sobre a grama para apanhar seus arbustos. Todos os dias a garota botava os músculos do braço para trabalharem em prol da destruição do pequeno mato. Sara não sabia que fim tinha aquele pequeno verde que lotava as mãos da filha, mas também não se importava.

Kendy olhou para a janela através da qual estava sendo observada. Acenou para a mãe, mas os olhos da velha nada disseram. A menina voltou a pôr a mochila nas costas a correu para não perder o ônibus. "Quantos anos tem sua filha, Sara?" A caduca pensou alto. "Deve ter 12..." Disse voltando as costas para o vidro. Passava o olhar por toda a cozinha. A chaleira velha, o bule de prata, os pratos de louça. "É, minha velha", A mulher falou consigo mesma, "Você não tem mais aquele calor saindo da alma."

Não tinha mesmo. Os eram dias monótonos, os pensamentos também. Mas por um segundo, tudo de repente voltou à tona.

Passava-se como filme embutido nos olhos a vida da velha nela mesma. Ela e Antônio girando, as mãos juntas, os cabelos do falecido marido voando para trás, o redor girando num horizonte sem detalhes. O sorriso branco do morto, o mesmo sorriso de sempre: grande, claro, quente. Aquela boca que há tanto tempo não beijava, aquelas mãos que faziam tudo tão bem. Não era só sexo, sexo na verdade nunca tinha tanta importância.

O que gostava mesmo era de vê-lo se mexer. Andar para cá, para lá. As mãos dele se encaixavam perfeitamente na cintura dela, os bailes tocavam sanfona enquanto os casais dançavam. Ela ria, céus! ria muito! E depois a noite os convidava para uma quermesse ao lado da fazenda. Os vagalumes dançavam no rosto de Antônio e depois beijavam Sara. Kendy ainda não estava nos planos.

Nunca esteve, pobre garota dos olhos pretos, cabelos dourados. Nasceu no último ato de amor. O velho enfartou na cama mesmo, a filha ficou como lembrança. Presente de recordação que Sara rejeitava. Preferia ainda ter o velho do que ter a menina; maldita vida. O coração se fechou em cinza, a alma se corroeu em berros, que para qualquer um soariam baixos. Era o máximo que a caduca conseguia vomitar: um grito fraco. Para ela, era o limite.

Largou as pantufas do pé e voltou descalça para o quarto. Os passos eram ainda mais lentos, um por um, vagarosos. Chão frio, chão rude. Quando sentiu o tapete, aliviou-se. Para depois xingar pela terceira vez. Os cacos da caneca lhe furavam a pele fina, mas ela continuava pisando devagar. O filme estava quase acabando em sua cabeça. Três, dois, um, Fim.

Deitou-se sobre a cama. O ar do peito era negro. Respirava devagar, respirava devagar. Não havia acenado para Kendy no campo. Remorso. Não havia conseguido salvar Antônio do enfarto. Remorso. Conseguiria se despedir de si própria? O ar era pesado, empoeirado, o grito não saia mais da garganta. Os pés sangravam, o quarto era frio, o filme já havia terminado e...

Ela fechou os olhos em sua última cama.

Download da música aqui.

Delicate frame, fragile design

"Eu não consigo achar as palavras para fazer tudo isso parecer especial, mas, honestamente, você me torna forte. Havia passado um tempo, e o sorriso era quase que uma memória. Mas você volta, e eu fico bem, porque você está comigo e eu estou apaixonada."

Agora fico tosca. Pareço criança mal-cuidada. Com os dentes quase todos de fora, o dia todo. Se não estou sorrindo com os dentes, estou com a alma. Se não é com a alma, é com o corpo, que dança com qualquer batida, por mais que eu a odeie. Não tenho tenho raiva do calor que sinto, na verdade, fico feliz por saber que estou viva.
É que eu não sabia que podia te conhecer ainda mais.

"I like sleeping in your bed

I like knowing what is going on inside your head

I like taking time and

I like you mine

And I like when your hand is in mine"

He Is We

Como sou uma das únicas fãs árduas dessa banda maravilhosa que em poucos anos espero fazer sucesso no Brasil, me sinto na obrigação de postar um pouco de He Is We. Acompanhei os dois integrantes desde o início, e vê-los tão grande assim é como ver um filho crescido (não, não consigo ser mais brega). O vídeo abaixo é deles no estúdio, gravando para o novo EP ou álbum. É impossível dizer o quanto estou ansiosa para ouví-los. O som deles é realmente diferente e eles tem uns vídeos no youtube muito engraçados, como alguns que eu faço com os meu amigos.

Download de graça nesse site de todas as faixas famosas deles, dá para ouvir antes de baixar (baixei tudo de lá, pode mandar e-mail que não dá nenhum problema.)

Dicas para download: "Happily Ever After", "Pour Me Out", "Light A Way" e "Todas As Outras Quando Você Estiver Viciado Como Letícia"

Diamantes vendidos

Fragmentos de textos/idéias/sei-lá-o-quês que eu gosto. Alguns são só introduções (meu diamantes brutos):

Voz rouca, tom oscilando enquanto tentava engolir a lágrima com a garganta. Minha mente prolixa queria que eu falasse tudo o que estava nela, então comecei:
"Você vai guardar essa carta. E não vai ler nunca. Vai guardar no bolso e vai embora agora, não vai olhar para trás." A voz irritante ainda saia engasgada. "E quando pensar em ler, vai rasgar ou engolir, mas não vai ler. Você vai se deitar e deixá-la sobre a mesa. E não vai ler. Então vai dormir e tratar de não sonhar com o que está escrito."

(meu)

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Noite fria, a fogueira nos aquecendo. Estrelas pulavam do fogo e eu tinha certeza de que todas iam em direção aos olho dele, tamanho era o brilho que vinha do seu interior. O violão cantava ao som de Legião Urbana, e os dedos dele eram motivados pelo meu sorriso de menina. No momento mais improvável da noite pousou sobre um pedaço de lenha uma Borboleta Monarca. O seu alaranjado ficara vermelho com a luz do fogo, e suas antenas pretas se mexiam com o calor ao redor.

(meu)

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Eu sou desajeitada quando preciso falar com poucas palavras. Minha mãe acha que vou ser uma péssima funcionária, porque eu derramo as coisas mexendo-as rápido demais. Eu falo muito alto. É como se na mesma hora que tenho uma opinião, ela tem que sair. Eu dou risada de coisas idiotas, porque elas fazem cócegas em mim.

E às vezes, eu desejo, eu desejo ser como Mariella. Ela arrumou uma cola-bastão e grudou os lábios um no outro. Então nunca tinha que falar, tanto que diziam que ela era quieta como rato: não dava um só pio.

Música "Mariella" da cantora Kate Nash (meu mais novo vício)

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Você vai estar aqui quando meu coração parar de bater?E se estiver, será por estar ao meu lado ou por consumir o que restou? - Natália Mota, de uma postagem dela;

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É só isso. Essa imagem é uma das mais lindas que vou ver na minha vida.

Teclado tecido deste lado que giro

-----------------------x Aviso: texto confuso. Ficou guardado por alguns meses, mas está na hora de me admitir, mesmo que ninguém se importe.

Tec Tec Tec.
O teclado bate mas dele não sai nenhum sentimento estabelecido. Não consigo por em letras o que o coração diz ser sentimento. Os dias são comuns: meu amor por minha família e amigos não aumentou nem diminuiu. Meu amor próprio também não.
Escrever sobre o que quero ser não me faz sentir tão bem quanto escrever sobre mim mesma. Isso não é um eu-lírico, isto sou eu, Letícia, com minha manias irritantes. Não simpatizo muito comigo mesma. A homeostase já perdeu os padrões e ainda deve estar desesperada procurando-os em algum lugar do meu peito.
Você deve subir à cabeça, querida; se continuar aí em baixo, a corrente sanguínea irá te puxar para um quarto trancado de onde nunca conseguirá sair.
Posso admitir meus medos? Sim, posso, sou humana.
O texto está desconexo, é impossível dar-lhe sentido. Apenas eu mesma sei o que eu quis dizer e não me sinto na vontade de explicar. Não é ofensa, é preguiça mental. Tenho medo de ficar ranzinza. Tenho medo de ser triste e solitária. Eu sou alegre durante um terço do dia; o segundo uso para dormir, o terceiro para descansar a cabeça. E nesse descansar surgem meus textos.
Gente nenhuma de minha idade que eu conheça funciona desse jeito. Eu sou muito complicada. É difícil me encontrar equilibrada: normalmente estou exaltada, ou viajando. Gosto de música muito morta e gosto de música muito animada. Sei aprender mas raramente explicar. Sei ouvir, tenho tendência a sempre ceder.
Mas tento me controlar. Que cede demais acaba por seguir o fluxo. Não é isso que desejo: quero mesmo é ser diferente. Não tenho muito dinheiro para comprar as roupas que eu quero mas faço o melhor com o que dá. Provavelmente esse texto ficará guardado no arquivo do blog e ninguém irá chegar a ler. Talvez eu clique em "publicar". Talvez eu canse disso tudo e aperte o botão "Power" do computador; ou talvez eu expluda essa casa.
Claro que não, isso não é de minha natureza. Se bem que costumo explodir os coraçõezinhos que saem de meus olhos toda vez que vejo os tal castanho a mesma distância em que me encontro do espelho, oscilando entre o belo e o deplorável, desejo insaciável de que algo mude, mesmo eu não sabendo o que é.

Escrivaninha sim sim sim

..

Dê Play :)

Meus fones de ouvido tocando algo de Kate Nash que acabei de baixar, que qualquer um iria dizer que era música estranha. Gosto tanto de música que não me contento mais só com o que todo mundo gosta. Procuro muita coisa alternativa.

Na escrivaninha, aqui do lado, há minha xícara preferida, com minha colher preferida dentro, e o resto de um mingau de baunília feito pela primeira vez por mim, dosado no achômetro. Estou triste por ter acabado tão rápido.

Como qualquer coisa que me aquece: acaba rápido. Menos o amor. Está sempre aqui. Não é contínuo, mas é constante, mais do que o próprio suficiente. Senhor Suficiente veio me falar que não sirvo para aquele trabalho, que devo desistir.

E o que eu fiz? Mostrei-lhe o Tchau e fiquei feliz logo em seguida.

Eu tenho muita capacidade, e quem me mostra isso em sua melhor forma são aqueles que não ligam para conhecimento. Ah, como é bom ver tudo de cima mesmo sendo igual a todos. Não sou melhor que ninguém, sou diferente do modo como quero. E como é bom assim. Tanta gente querendo liberdade, e ela está dentro deles. Não há como ser mais livre do que isso.

Há regras, sim sim sim. Ningúem recebe fardo maior que o tamanho das costas, porém.

É pelo fato de haver regras que me irrito quando estou ouvindo música e meus pais me falam que está alto demais. Sim sim sim. Está mesmo, é porque acabei de baixar a música, e é linda. Linda.

Um dia eu vou ter essa liberdade e saber manter-me saudável.

[ Música: Kate Nash - Skeleton Song ]

Where did my home go?

Eu admito que estive sentindo falta do seu rosto

E estar sozinho está começando a me enjoar

Está frio e envelhecendo

Que lugar é esse? Onde está meu lar?

Tivemos tempo demais, foi demais de nós

Demais, demais, demais, demais

Admito que ainda assisto aos dias indo embora

Dormir sozinho está começando a me angustiar

Estávamos tão presos no amor que não tivemos chance de respirar

Já que não posso mentir sobre o que sinto, me vi numa vontade assustadora de me expressar. Não posso ser tão real a ponto de eu mesma escrever. A música já fala por mim. Uma das minhas músicas preferidas dessa banda.
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(All Time Low - Too Much)

Light A Way

.
Olhem só que música mais linda. Tinha que ser He Is We, não é? São eles aqui em baixo:
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Melhor no chão

"Eu raspei meus joelhos enquanto rezava
E encontrei um demônio em meu paraíso mais seguro
Parece que está ficando mais difícil acreditarem qualquer coisa
Do que me perder em todos os meus sentimentos egoístas"

Para ele, nenhuma tulipa vermelha. Nenhuma lágrima, nenhuma expressão. Fui tomada no ápice da tormenta, então isso para mim foi a queda de uma pena durante um sono pesado.
O vermelho de minhas unhas está mostrando a minha força. Eu não irei desanimar, porque estou amando como nunca. Não ele, mas a vida. As cores, os sorrisos, os meus amigos que estão, realmente, sempre me animando. Eu estou cada dia mais feliz, cada dia mais viva, e cada dia mais sóbria.

Chorinho

Eles dizem que é impossível encontrar o amor sem perder a razão, mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião.

Lifehouse ♥

Por favor, leia com trilha sonora :)

111-lifehouse-by_your_side.mp3

"Tudo que eu quero agora é estar com você.

Porque você sabe que eu já estive em todos os lugares

Olhando para trás, pelo que você me fez passar

Você me conhecia melhor do que eu mesmo"

Postagem mais leve hoje, falarei da banda Lifehouse.

Provavelmente você não conhece, ou só conhece o hit novo, "Halfway Gone", que à propósito, só deve passar no MTV Hits e VH1. Mas não importa.

Música boa para mim é aquela que te faz lembrar do que você ainda não viveu, que te faz sentir como se estivesse a escutando pela primeira vez quando você já escutou mil vezes. Quanto te deixa impaciente até que você cante ou dance junto. Ou cante e dance ao mesmo tempo, daí é realmente boa.

Lifehouse me faz querer mais do que isso. Todas as músicas, sem exceção de nenhuma, me fazem dançar, cantar, viver. Os caras da banda são evangélicos, mas a música não. A maioria, pelo menos as antigas, tinham violão predominando. Agora tem uma linha mais pop/rock. Não deixo de amá-los por isso, porque os álbuns são cada vez melhores. O último foi "Smoke & Mirrors", e essa faixa da postagem é desse álbum.

Enfim, podem aparecer outras bandas, posso me viciar em algumas delas, mas Lifehouse continuará a maxer comigo como sempre. Conheço a banda há três anos, e ainda não parei de ouvir.

E o vocalista me tira do sério. Meu Deus. (aqui ó)