Mimimimimi
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Le Grand
Eu gosto de ouvir você falar sobre o seu dia, como foi na academia, como era o chefão do seu video game. Eu gosto de ouvir você falar sobre os seus amigos e como é em São Carlos. Às vezes eu não presto atenção, é verdade. Mas você precisa entender que é difícil me focar no assunto quando sua voz está a um palmo do meu ouvido e suas mãos estão segurando as minhas tão sutilmente.
Às vezes eu só escuto você falar, fico parada observando você se mexer. É que você é tão bonito. E eu te amo tanto. Nenhum assunto seria longo o suficiente para explicar o que sinto quando nos tocamos, então vamos deixar que o tempo fale por nós.
Meu lindo.
Ultimamente!
Ilegalmente roubado do CC (quase íntima), aqui estão minhas coisas inúteis de ultimamente. Claro que o meu projeto de vídeo foi fail: eu falei meio embaraçada sobre os assuntos e esqueci alguns. Sobre as músicas, aqui estão:
"Little House" - Amanda Seyfried
"Hometown Glory" - Adele
"Dusk And Summer" - Dashboard Confessional
E o nosso ultimamente! Beijos (:
Quando a frequência da garoa vira vento úmido e eu confundo os dois
Não disse nada, vê-se pelo vento forte que se passa pelos parênteses. Éramos quase parentes. O que nos fez tomar um rumo assim, distante e beirando o miserável? Direi que sinto falta, direi que ainda lhe amo com parte do coração que você fez apodrecer. Mas não conseguirei dar às palavras significado, pois, uma vez passando pela laringe, sangrará até a garganta, e o som será um choro desesperado.
Humilhada: palavra mais satisfatória não há para descrever meu rosto, essa placa na minha testa com o rodapé gravado em "Eu tentei". Céus, como tentei! Atitude minha se igualou àquele cachorro manso da rua; pode-se espantar e espancar, que volta para pedir comida. Era assim conosco; você me deu seis costas e eu as devorei como se fossem costelas. A pior parte é que nunca estava satisfeita.
E percebe como indiquei as coisas no passado? É porque me sinto mais confortável com isso, serve de maquiagem barata por cima do chaga aberto. A única coisa ruim é que cheira mal. Não, ruim mesmo é que só eu sinto o cheiro. Eu me entreguei e me fiz de capacho, você apenas pisou. Mas, sabe o quê? O capacho dura muito mais do que qualquer tapete: ele resiste às chuvas fora de casa e à lama das solas de sapato. Talvez eu esteja começando a achar meu solo: é esse no qual piso.
Estou começando a me sentir em casa novamente: a quaresma está vindo e nela haverá dois jejuns: o de você (pois apenas me abala) e o de refrigerante. Apenas me abala devido ao efeito que você tem em mim; é a bala sem eu ter feito nada. Então você está sendo retirada de mim, é uma flecha que atravessou minha nuca, mas ainda tenho que retirar pelo gogó.
Mas tenho punho, sei que sou forte, sei que o coração que está pulsando aqui é demasiadamente capaz de conseguir algo que me faça bem. Desistir de você está sendo como parar com o cigarro, mas de forma mais acentuada.
Sem mais olhos inchados por uma semana, sem problemas físicos pelo tipo de comoção que você me traz, sem mais você. Eu tentei, amiga, mas você me tirou do eixo como nunca ninguém conseguiu. Eu tenho meu valor e seu disso. Você não merece o quão grande eu sou e como poderia ter te ajudado. Eu acordarei ainda, e pensarei em coisas que não sejam você. Está difícil agora: a flecha está na minha laringe, lembra-se?
Mas o agora será o antes de amanhã. Raios de luz já passam por meus olhos.
Outras coisas: fiquei por um momento envergonhada pois minha professora tem lido meu blog, e nele tem umas coisas um pouco eróticas. Sei que ela conhece muito melhor essa parte do que eu, mas é lago constrangedor. Pensei em maneirar, mas não posso: isso é meu, é minha literatura, e não posso lapidá-la para qualquer um que não seja eu, o prejuízo virá para mim depois. E lembrem-se que nem sempre o que escrevo é o que vivo no momento: por vezes, são coisas passadas que só agora entendi, por outras vezes, são pensamentos que tenho por flashes mas que não me pertencem, então crio personagens que são muito mais donos deles. Acho que estou voltando a escrever. Essa postagem não me fez chorar, mas é muito real, e é da minha vida pessoal (sei que nunca digo quando é realmente meu ou não, mas temos aqui uma excessão). Por último: obrigada por quem leu até aqui e pelos admiradores que ainda encontram no meu caótico um abrigo, seja por identificação ou simples admiração. Significa mais do vocês possam imaginar.
Que eu quero
Jeremy Camp - "There Will Be A Day": essa música de tempo em tempo me faz chorar.
Eu perco a fé muito fácil, me impressiono fácil demais com o que é bonito. Mas eu sei que você não me vê porque sou bonita, e mesmo assim continuo, até me arrepender e o ciclo recomeçar.
Aliás, é tudo assim, não é? Por meio de ciclos. Nada é novo, nada não foi feito antes. Quem dera ser eu a primeira a fazer algo, algo grande. Sei que não precisa ser novo para ser nobre. Mas, eu só... Eu exijo demais.
O Rei disse: você será média. Mas não quero ser média. Quero ser eu robotizada, quero tirar dez e quero não ter celulite e quero saber conversar com pessoas e encantá-las com o jeito que uso e ordeno minhas palavras, parecendo que delas sou dona, quando vivo numa guerra com elas, não chegando nem ao menos perto de possuí-las. Pois não sei me expressar, essa é a verdade despida, isso sou eu: desajeitada, sem saber como me comportar em público, agradando apenas por sorte. Sou estranha demais.
Mas me amo, de fato, tenho certa afinidade por mim. Esta, porém, não passa de hoje: o amanhã já está com meu nojo próprio debaixo dos braços, acenando atrás do Sol. Quero um mapa de mim, e talvez ele exista, só esteja perdido pelas veias, as da minha corda vocal, a da esquerda, porque não muito do que faço é direito. Tenho fama de muita coisa, mas muita coisa não sou. Os meus sonhos o tempo esmurra e minhas ambições têm montanhas antecedentes.
Ninguém me diz o que fazer, e duvido que aceitaria algum conselho bom o suficiente para alcançar o que quero. Espere. O que eu quero mesmo? Nem eu sei, nenhuma mulher sabe. Perdão, Freud, no meu caso ao menos não é de propósito.
Pois bem, aqui é a parte em que se ouve o início do voo da bala no escuro: quero ganhar um pouco de atenção, quero cantar como aquela garota no Youtube, quero ter o corpo de uma atriz pornô que vi ontem, quero não me sentir prestes ao vomitar quando estou ao lado de minha antiga melhor amiga, quero ter coragem para levantar a mão e ir fazer o exercícios na lousa para a classe, quero ser mais bronzeada, quero mais peito, quero menos bochecha.
Céus, isso não é a metade. Mas já é algo muito grande, é o que tem lotado minha cabeça. Bem, ao menos o que posso dizer numa página pública. A bala assim atinge a parede.
E eu ainda sou o encanamento.
Perdi a mão de escrever
Estive me apegando um pouco as regras: não posso começar meu parágrafo com "mas". Mas sou teimosa e vou começar a frase. Nesse momento, já devo ter pecado. Sim, pois já me encontro na linha de baixo.
Vou parar, perdi a mão de escrever. Tirando essa vergonha em baixo aqui, não diz nada do que sinto agora.
Talvez eu deva apenas dizer
Ele pegou o pão, cortou no meio com uma faca e começou a procurar a espátula. Com ela, pegou uma porção exagerada de requeijão e espatifou numa das metades. Deu uma espalhada relaxada pela fatia e fechou com a outra. Imediatamente, pude vê-lo colocar um pedaço na boca e mastigar, pouco antes de olhar para mim.
Acho que ele não sabia que eu o estava observando o tempo todo sem mexer um só músculo. "Vamo?", ele disse entortando a cabeça na direção da sala de TV.
Eu sorri.
"Sabia que te amo muito? Amo demais. Você foi a primeira pessoa por quem me apaixonei e, sinceramente, não acho que eu vá gostar de ninguém mais do que gosto de você. Sinto-me bem ao seu lado, e te quero muito. Quero roubar você para mim."
Mas eu não disse isso, por medo de assustá-lo. Talvez eu deva apenas dizer.
Uma sementeira
Para todo o coração partido há um consolo. Para cada palavra maldita há uma frase retornífica para ser dita. Bendita seja a liberdade!
"Você não precisa ser uma artista, ter uma banda para possuir o suporte necessário ao poder da palavra. Você pode aprender e ensinar pessoas a ver Deus em cada coisa do dia, em cada minuto da vida."
Deus não está só nos seus 30 minutos de oração, Deus é você da primeira inspiração até a realização de suas aspirações.
Acho que não sei mais escrever bem como fazia antes. Peguei-me ao ler nostalgicamente minhas postagens especiais e nem reconheci-me nelas. Há apenas a essência, o fruto se foi. Será que as sementes ainda podem florir em mim? Quero ser uma árvore de sementes. Uma sementeira.
Colherei meus frutos e deles sairão frutos e...
Oh! Que desastre serei!
Nunca provarei meu sabor. Apenas o seu anterior. É como ser meu próprio antecessor.
Sem nem saber de onde veio o primeiro rastro de mim.
Abandonei sim os blogs. Perdão. O que aqui será postado será para mim, por necessidade poética, porém, com a leitura dos que mesmo com meus desaforos ainda gostam de admirar a arte, a pequena arte
ponto final
Quero uma máquina de escrever
As frases são muito curtas para minha sequência de pensamentos. Não há poréns na minha cabeça, é como um túnel do qual pela entrada não se vê ponto de luz no fundo, alertando — ou aliviando — através de um sinal.
Na minha cabeça esteve uma cadeia de ideias da qual ainda estou tentando me libertar. É algo próximo do que tentarei dizer nos seguintes parágrafos (sempre que digo isso escrevo menos de duas linhas).
Eu nasci de minha mãe, então cresci e tive contato com formas de pensar diferentes, sendo que minha moral ainda está em formação. Desde o Big Bang, desde os coacervados, havia Algo controlando tudo isso. Não é possível que um grão miseravelmente pequeno exploda e, algum tempo depois, eu esteja escrevendo pelo computador.
Isso é muito complicado, partamos para a segunda parte: estou aqui viva e com lembranças de quem já morreu e excitação para conhecer aqueles que ainda irão nascer. Deve ser lamentável demais ser ateu. Você nasce da ciência e depois morre muito provavelmente sem nem deixar legado útil à alguém. Não se crê no que não se vê. E o vento? ele também não existe?
Além dos demaises, é curioso sermos mecânicos para descobrirmos que não há definição para o que se sente. Uma lágrima é o cúmulo da gota d'água: significa que algo está mexendo por dentro do sangue, sem que haja tecido para isso, orgão para isso, sociedade para isso.
Como pode alguém passar a vida inteira sem olhar para o céu e pensar como é bonito? Onde estamos nós?
Meu trabalho há de ser algo que não mude a vida material mas a espiritual. No final, você morre e deixa aqui tudo o que conquistou: todo o seu desgaste, todas as saídas com os amigos nas quais você não estava presente resultaram em lixo que, à propósito, deve estar complicando a vida de alguém nesse momento.
Veio hoje uma criança de cinco anos, estranha, me perguntar por que as pessoas viravam bandidas. Não sabia eu o que dizer.
Acho que falta mesmo, Bia pequena, é colo de mãe e não preguiça de ensinar valores. É tempo bem usado, é amor, é vida, é escola, é carinho, é... Nem sei.
Para onde nós estamos correndo? A salvação é bem aqui.
Rodolpho P., Felipe E. e Bruno: não comento mas leio sempre que posso, vocês são os melhores :)
Diga-me
A partir do momento que não importa para você, também não importa para mim. E se aquilo foi amor não me diga que morreu, pois amor não se morre tão estupidamente, atirando-se pela escada mesmo sabendo que ao invés de tapete há óleo e que irá escorregar até a porta e ela se fechará gritando adeus. Diga-me que isso não é um adeus.
Foi por tanto tempo que aqueles seis meses duraram, Lana. Eu ainda sou eu, você ainda é você, mas nós duas agora somos apenas duas. Costumávamos ser menos de uma, tamanho era o consumo de nós mesmas. Diga-me que não vai ficar assim mesmo. Sabe o que me deixa mais triste? Sua indiferença. Sou Lázaro e você é o rico; quero ver quem será recompensado. Mas não estou pedindo compaixão, pois sei que você a exerce à todo momento. Meus amigos antigos são meus cachorros, e o que você derrama da mesa é risada tola de piada infantil. Diga-me que você não ficou tão infantil.
Todas as vezes eu me esforço à ceder. Odeio esse orgulho, por isso o aprisiono do lado de fora. Ora, só pode incomodar à campainha quem está do lado oposto da casa. Por isso eu enxoto quem me incomoda mesmo com a certeza de que voltará. Eu tento rir, eu quero entender, eu dou "oi" e me ponho no chão, que é onde sei que você gosta de me ver. Mas estou sendo ridícula, isso não passa de rotina para você. Diga-me que não caímos na rotina.
Diga-me que você se importa, diga-me que os seis meses ainda não acabaram.
Eu cansei desse jogo.
Por que mesmo?
AH, falei que meu layout foi parcialmente plagiado?
Não, tinha esquecido.
Eu ri porque não sabia o que mais fazer. Não podia acusar a garota de nada, e mesmo que pudesse, não o faria. Porque todo mundo já estava fazendo isso por mim.
Ah, bons momentos.
Hoje minha mãe pediu para um cara que estava passeando com o cachorro na rua tirar o carro dela de uma posição complicada de manobrar. Foi tenso. Meio vergonhoso. Depois eu fiquei rindo escandalosamente até chegar em casa. Minha mãe dá muita brexa... Ela é bem fumadona. Tipo eu. Eu pareço séria no blog? Porque eu sou bem retardada no dia-a-dia.
Então, tô falando isso por que mesmo?
Só para roubar o tempo
Faz um favor pra mim, tchio?
Desconectivação
Os comentários no Escafandro foram desabilitados. Ainda não sei por quanto tempo, talvez nas férias eu volte, quando puder ler tudo e responder com mais calma. Dos poucos leitores que tenho, me prendo à reciprocidade. Ora, não gosto de receber elogios e não poder avaliar o trabalho do outro.
Depois que esse lugar começou a ter movimento, percebi que a grande maioria apenas comenta para receber comentários de volta. Eu também já fiz isso.
Mas agora quero ler o que realmente me dá prazer, sem o compromisso de sair lendo textos gigantescos pelos quais não me interesso. E quero receber críticas honestas, não apenas lisonjeamentos. Ainda sou leitora árdua de muitos blogs, isso não irá mudar tão cedo, não se preocupem.
Só queria desmanchar o marketing aqui, porque é lugar de poesia e não propaganda.
Eu sei que o número de visitas vai baixar: só vão estar aqui os que leem porque realmente gostam e não porque esperam de mim algo em troca. Acho que é coisa de escritor mesmo, vai ver, amanhã peço desculpas e volto a receber comentários.
Colocarei uma caixa de frases gerais para não perder totalmente o contato com todos. Foi sugestão de uma amiga.
Aos que continuam (e de alguns tenho certeza), muito obrigada, é realmente importante para mim toda essa conexão.
You're not my angel, baby.
Escrever sobre você não é exatamente a forma de lhe fazer entender meu descaso com o que passou entre nós. Mas, vá lá.
Se me perguntar se foi bom, direi que sim: por breves instantes enquanto os beijos eram quentes como a fúria do fogo. E só nisso.
Se quiser saber se chorei, depois de meses juntos em que quebrei os laços, direi que não: não caiu uma lágrima, nem doce nem amarga. Muito menos salgada.
Se quiser saber se foi meu anjo, direi que não: eu fui seu anjo, quando precisou ficar no país por motivos que aposto que até você mesmo desconhecia.
Se quiser saber se me orgulho em estar dizendo tudo isso, responderei que não: nem um pouco. Arrogância me faz extremamente desconfortável mas eu não vejo outra forma de lhe comunicar.
Por último, se quiser saber por onde ando, vou lhe dizer que a vida não mudou tanto assim: mudei algumas roupas, li mais alguns livros, estive sorrindo mais e agora estou com o garoto que me faz sorrir.
Ande bem você também, seja lá onde quiser morar, com quem quiser dormir, e derivados.
Mas eu lhe imploro: me deixe quieta, respeite meu ser e minha solidão à qual não abdico. Se lhe ignorei, foi porque a educação me impediu de dar uma resposta furiosa.
Quando você menos esperar, estará indiferente ao meu nome também.
Bienal do Livro 2010
Noites de um inverno qualquer
Desculpe-me pela ausência de postagem.
Fiquei de recuperação de geografia por 0,1 então estive estudando. Também a cirurgia de meu avô está mexendo com o emocional. Como se não fosse suficiente, as garotas da minha sala estão com um tipo de bullying para o meu lado. Realmente revoltante quando nunca lhes faltei com respeito. Minha mãe diz que é inveja. Eu acredito que é apenas uma forma delas passarem o longo tempo de suas vidas miseráveis.
O que me alegra é isso aqui, meus blogueiros lindos, com seus elogios que tenho certeza de que são mais verdadeiros do que o que está na escola. E Deus também, tenho orado mais de uns meses para cá. E meu namorado, demos muita risada hoje.
Era só para atualizar o blog, não tenho nada real para dizer.
What we became
Minha cabeça funcionava de forma diferente quando eu tinha três anos.
Mas é incrível como tudo mudou sem eu perceber, com você aqui ao meu lado. Nós normalmente usamos essas frases com namorados, mas você me conhece bem o suficiente para saber que não sou do tipo frases feitas.
É tudo verdade, amiga: nossas pouquíssimas brigas (à propósito, nunca brigamos de verdade) e nossas infinitas crises de riso. Como naquele dia que tinha uma barata na minha cozinha, e você correu para a lavanderia com medo. Eu fiquei encostada na quina da parede, como se estivesse de castigo, rezando para o bicho não voar.
E depois você acordou meu pai com aquela risada descontrolada.
Sabe uma coisa maravilhosa? Acabou de começar uma música do Switchfoot numa rádio, e um dos versos é o seguinte: "Somos mais do que essas paredes podem mostrar." Você não tem ideia do que é para mim.
Todas as festas, viagens, foras de namorados, roupas trocadas, brincadeiras com desconhecidos, e o principal: nossa loucura, descaso com o alheio, espontâniedade. Encontrei tudo isso em você, e posso dizer com certeza de que ainda não vivemos nada.
Praguinha, se lembra de quando sua parede era lotada de pôsters do Simple Plan e nós vestíamos aqueles all stars emos? Estou rindo aqui... Porque ainda usamos!
Desses quase 13 anos que nos conhecemos, espero que o melhor ainda esteja por vir. E fique com Deus, te amo.
Pendeu-se
