Eu estou chorando dentro da sua calcinha preferida; quero ser abraçada, apenas. Corpo bonito, coração morto. De cabelo solto. Na mesma esquina, aqui sou o que queria ter sido antes de lhe conhecer, apenas para parecer perfeita, uma Barbie. Mas eu sou a Susie e você o Ken. E como boneca que sou, não sinto nada: não me sinto amada. Quero dormir o dia todo sem chorar todo dia. Quero ser melhor para você mas não sei como. Eu só quero ser abraçada. Eu só quero o seu abaraço.

Cinco frases e ainda não decidi se esta que estou escrevendo será mesmo a primeira, a oficial. Deixe estar, que seja ela, já que insiste. Não mais parece que quem tece esta colcha sou eu: eduquei meus pensamentos de forma que cresceram egoístas e escoam para folhas por si próprios, sem que eu possa interferir. Mas também não me tiram esse direito, que é meu e só meu, de achar o que bem entendo sobre o que nem sempre tão bem vejo. Eu estou gostando de ser conduzida.
No começo da valsa não se sabe o que fazer: os olhos coram e os pés gaguejam, as palavras tropeçam e caem machucando o ouvido do parceiro. Começa-se então a incorporar o ritmo: um pra cá, dois acolí, três na esquerda e, toc toc, piloto automático aguarda no dia dia seguinte.
Coisa mais chata não há de ter nem aqui nem lá, onde não se conhece: o piloto automático. É o vilão, a rotina, o empecilho; com ele perde-se o prazer dos detalhes e a graça do momento curto que tatua-se usualmente no peito. Já senti isso, não meto-me a mentir minhas manias menosprezáveis, pois para mim não as são. Talvez agora eu esteja começando a quebrar o ciclo.
Acostuma-se a escrever com regras e apego às manias, dizendo-se "É meu jeito de dizer pela caneta." Então que a engula, já que o sangue atrofiou as novas tentativas de se passar a mensagem; talvez a tinta possua melhor desempenho. Que não haja aqui maus entendidos: estilo é uma coisa, corrente é outra. Digo porque estava presa em mim e todo momento em que pensava em dizer algo, tinha sempre o mesmo núcleo.
O problema pode ser apenas meu, uma obsessão só minha que fantasiei ser de todos para essa pele não parecer tão desconfortável. Aliás, é sempre assim: meus gritos são de letra, meus sentimentos de desenho. Quase nunca sei dizer a ele o que merece ou pensar em outra abordagem.
Tola sou, deixe-me aqui, aonde me possam ler sem que chame atenção. Que pelo menos respeitem, não peço que entendam. Estava apenas criticando minha alforria. De forma partidária, como notou-se, espero eu, mas ainda minha - ou de meus filhos egoístas? Deixe estar, que sejam eles, já que insistem.

Você pediu: eu estou escrevendo. Quero parar minhas mentiras brancas, as boas, o meu sorriso falso. Eu sou eu mas não lembro mais de mim. Porque agora é tudo para você, é tudo só seu. E eu não consigo parar, não consigo me ver longe, porque, por que? Por que mesmo? Por que virei escrava de mim? A alforria está no seu bolso, pendurando para fora quase caindo no chão, mas eu não pego.
Eu quero ouvir de você. Por que não me diz? Eu quero ouvir que sou a sua única, que você nunca teve alguém melhor, e que nunca terá. Quero ouvir que se não for comigo do lado então não tem graça, que o meu sorriso é o mais lindo e que a minha mão foi feita para encaixar na sua, que seu coração bate para fora do peito quando me vê de surpresa, e que quando ri e não diz o porquê, é porque está maravilhado comigo.
Quero que você diga que sou tudo isso, mesmo eu não sendo nada de bom, mesmo eu tendo esses meus mil defeitos, mesmo eu sendo uma pessoa horrível com muita gente, desejando o mal até mesmo em alguns momentos a todas elas. Quero que você me pegue no colo e me gire e me faça esquecer do furacão que está em casa, que eu sou o seu mundo, que sou seu tudo, que sou sua garota preferida, que sou aquilo de que você precisa, que sou tudo o que você quer.
Eu só quero uma declaração. Só quero saber se está tudo bem com a gente, se o meu corpo é bom para você, se eu estou fazendo direito.
Eu parei de pensar em mim, porque te amo. Mas isso não é saudável. Mas como eu volto? Eu não sou louca, eu não estou enlouquecendo, eu não quero ficar obcecada. Não quero.
Uma pausa, por favor. Deixe-me desferver.
Ou se declare logo, pois conheço meu valor. Mesmo atribuindo tudo de valor que conheço à você. Olhe só: nem mais sentido faço. Não vou nem revisar o texto, vou apenas postar. Que leiam os que conheço, já perdi-me de importância. De tão importante que achava que era um dia. Como queria ser lembrada!

Ele pegou o pão, cortou no meio com uma faca e começou a procurar a espátula. Com ela, pegou uma porção exagerada de requeijão e espatifou numa das metades. Deu uma espalhada relaxada pela fatia e fechou com a outra. Imediatamente, pude vê-lo colocar um pedaço na boca e mastigar, pouco antes de olhar para mim.
Acho que ele não sabia que eu o estava observando o tempo todo sem mexer um só músculo. "Vamo?", ele disse entortando a cabeça na direção da sala de TV.
Eu sorri.
"Sabia que te amo muito? Amo demais. Você foi a primeira pessoa por quem me apaixonei e, sinceramente, não acho que eu vá gostar de ninguém mais do que gosto de você. Sinto-me bem ao seu lado, e te quero muito. Quero roubar você para mim."
Mas eu não disse isso, por medo de assustá-lo. Talvez eu deva apenas dizer.

"Talvez, se meu coração pare de bater, não irá doer tanto assim." — Paramore, Let This Go Eu escondo as cicatrizes mas o sangue amargo ainda corre aqui, é uma ferida aberta. O passado parece que foi amanhã e eu ainda o vejo acenar do navio, deixando a costa sozinha, dando as costas para mim quando estou sozinha. Mesmo que eu tivesse lido um dicionário inteiro não saberia como ordenar as palavras de modo que a frase dissesse "te amo" verdadeiramente.
Seus olhos tem uma cor diferente cada vez que me lembro de você. Às vezes cinza, quando você está triste. Preto, quando em medo. Eu estou branca sem você no sofá, na cama, na grama do jardim do parque. Suas mãos no bolso me mostravam o quão retraído você era; mas nada se compara comigo, com o meu receio em me expressar.
Nós podemos voltar para quando eu era inocente demais e dizia o que queria e você perdoava qualquer erro imperdoável e nós dançávamos na chuva sem música? Quando você chorava era por estar me amando tanto que não cabia no coração, ele ficava apertado e dele saía um sumo chamado lágrima. Podemos agora?
Acho que quando alguém vai embora, é porque tem de ir. Deus não se engana, nós sim. Então como eu devo lidar com tudo isso? Por que você sorriu se já via o final? Por que sempre que acho que algo está próximo de se tornar eterno, o amor torna as coisas mais difíceis? É como cair do abismo tendo visto a placa de cuidado. É como não tê-lo do meu lado.
Se os oceanos não vão abrir para que eu ande até sua nova casa, se você não anda sobre a água, se a distância é maior do que a sua vontade em voltar no tempo, se as estrelas não vão se alinhar nessa noite, se é tudo tolo então talvez eu deva crescer e não chorar. Talvez eu deva me contradizer no cotidiano. Talvez eu deva sorrir e quebrar por dentro. Talvez eu deva fazer o que você pediu.
Talvez eu deva chamar a polícia para tirar seu cheiro das minhas roupas, tirar sua invasão do meu quarto, prender tudo que é seu em outro lugar que não seja a minha vida. Pelos céus, todos os dias você ainda está partindo do porto, eu ainda estou chorando, eu grito por socorro, eu ainda te amo tanto.
Como posso ser algo de que você precisa?

PS: EU QUE TIREI A FOTO *-*

O unicórnio é para Nicole. Dúvidas sobre o oito, leia de novo (eu tive que ler três vezes para me entender).

Nina mentia. Era noite era dia. Se estava quente, ela dizia que estar fria. Ficava pensando ela: "Que mal teria?" E no meio da bondade falsa se perdia sua mente. E o mal era frequente.
Mas Nina não era criança: era moça. E como moça toda que conhecia-se bem, acreditava destacar-se sobre as outras. Porque, ao menos durante a leitura, que admita o leitor que mulher tem instinto de provocar inveja em outra mulher; que não se pergunte o porquê. Portanto, perdia-se a criança crescida à sequências de ideias psicanalistas que tinha na cabeça, a qual dizia (com todo o prazer da certeza que se pode ter) que ela era a única que pensava o que pensava.
Os dias que Nina passava em frente ao computador remetiam lições básicas de moda e tendências, entre outras coisas, que visavam ao maravilhar da vista. Atitude também lhe causava interesse, em igual escala, diga-se assim, igualmente, pense então, em número exatamente igual, como o oito em simetria completa.
Porém, ao se dividir o oito, temos quatro. Nina era oito pela metade, porém, era o oito cortado com faca na vertical, era o finito dispensável, uma colher com duas conchas, um ovo perfeito se cortado o oito na horizontal. Cresceu ela e viu que era curioso, de fato, colher com duas conchas, mas que não possuía habilidade. Assim como o finito apenas atraía o prazer mundano, enquanto o que ela queria estava no espírito e não no material, não num talher.
Mas que se volte às proporções: os olhos já secos de tanto vidrarem o computador um dia perceberam que a vida não era tão fantasiada assim, que era como o ano: por vezes, vestimo-nos no Carnaval, Halloween, mas que são baixos os números. De fato, a vida era muito mais carnal, pois o homem é carnal e o alimento, gerador da vida, é carne.
Nina se viu então aos 20 anos desacreditada na rotina, deitada sobre os sonhos de forma que os esmagava e eles nem sequer reclamavam, por estarem igualmente tomados pela decepção. Nina disse para sua máquina: "Eu queria ser da forma que era aos 17 anos, onde nós eramos o mundo e a sua metade do mundo me mostrava só as coisas boas. Eu queria não saber do pecado, para pecar. Eu queria não me perder com facilidade. Eu queria não me frustrar com as inequidades que vejo. Eu queria voltar, pois os dias de antes eram melhores do que o hoje multiplicado por mil."
Aquela mente tão comum, aqueles sentimentos tão clichês que a tomavam por inteiro foram a ponte para sua ruína e, sentada no chão, ela viu que o jeito de continuar em frente era indo em frente, e que se abram os caminhos por meio da fé e que se faça a água atrvés do fogo.
E que pare de mentir a mente feminina de Nina, a Mentenina.

Rodolpho P., Felipe E. e Bruno: não comento mas leio sempre que posso, vocês são os melhores :)

Sinto que não deveria estar postando isso. Já está mais do que escancarado esse blog: até as meninas da sala falaram que leram. Mas se o poeta deve ser ele mesmo e como nem suas personagens o esconde, que seja postado. (medo)

Foi no chão. De madeira, aqueles tacos enormes de apartamento que ninguém dá muito valor mesmo tendo custado uma fortuna.
Se a vida é um caos, aquilo foi o mais perto da insanidade que já se viu. No mundo!
Como possível se torna algo tão improvável; e pior: como sustenta-se depois do fim? Sem meias palavras, então. Que se façam as frases.
Tudo é novo por aqui. Os corpos, os sentimentos, os fragmentos de fogos de artifício que cuidam de seu ofício de explodir mesmo que ninguém vá ouvir. E no meio da novidade, há cócegas. Do tipo pior que existirá. Porque não é feita com os dedos e não é rida com a garganta. É feita pelos olhos e apenas assentida pelo peito — não seio, peito.
Ainda com o romantismo há quem confunda amor com sexo. Não ouve sexo. Aliás, sexo pode ser tão rude enquanto o amor, por mais violento que seja, ainda é doce. Ou então, pela violêcia, agridoce. Mas que não se confunda desejo com ternura.
Porque ternura é o que está em mim e desejo é o que está em outro homem pela rua. Não quero que me confundam com vulgar, pois não a sou. Prometi de joelhos que não haverá adultério, e pago para não ver que realmente não haverá. Pago para não ver porque não preciso provar nada a mim mesma uma vez que sou em quem ordena meus passos.
Minhas unhas passaram por ele. Sem sorrisos ao ler, por favor. Depois, — Diógenes, sei que você está engolindo as palavras ou rindo delas — depois minha testa virou tafetá plissado. Depois minhas mãos viraram carroças e seu corpo virou estrada de terra. Eu gosto do campo.
Sempre estiveram esses olhos escondendo algo atrás, prendendo uma tenda sobre o que realmente se passava por eles. Mas ele foi fogo em pano, óculos de claro. Estendeu as estradas e as carroças viraram carruagens de ouro.
—Você tem o meu amor.
—Tenho mesmo?
E assentiu com a cabeça.
Veja: não preciso de carruagens. Não preciso de apego à nada. Preciso aprender a ser sábia do outro jeito, a ser madura mais por dentro do que pela boca. Pois é fácil se esforçar para merecer algo, mas ser digno daquilo realmente é uma questão de dom. Na verdade, vi em algum lugar que mais vale não ter e merecer algo do que tê-lo e não merecê-lo. Pois se espatifa pelo chão e o estrago não se instala uma vez em mãos erradas seja lá o que for.
E do chão fomos para o campo, onde o lirismo não é tosco e alegorias são literais — aliás, uma vez reais não são alegorias e sim verdades.
Tão bonito ele. E tão assim por dentro também. Se for acabar, que acabe realmente um dia. Mas que deixe lembranças agridoces para que eu não tenha que passar o resto de mim vivendo com apenas sexo.

Ela era a garota dos cílios: grandes e ruivos. Tão raro seria encontrá-los em outro lugar sem ser naquele corpo.
Descia a escada de caracol próxima ao poste, para que os passos fossem curtos e o exercício acabasse rapidamente. Por vezes, deixava-se ser. Por outras, fazia-se. Pois era era o modo de viver que aprendera.
E não fora com os pais nem com os amigos: era única por ser livre de influência, longe das ideias, próxima de si mesma. "Sou minha melhor amiga." dizia no egoísmo. Mas apenas porque não sabia que tal coisa era egoísta.
Fazia sentido para ela, faz sentido para mim. Um dia quero sê-la.