Cinco frases e ainda não decidi se esta que estou escrevendo será mesmo a primeira, a oficial. Deixe estar, que seja ela, já que insiste. Não mais parece que quem tece esta colcha sou eu: eduquei meus pensamentos de forma que cresceram egoístas e escoam para folhas por si próprios, sem que eu possa interferir. Mas também não me tiram esse direito, que é meu e só meu, de achar o que bem entendo sobre o que nem sempre tão bem vejo. Eu estou gostando de ser conduzida.
No começo da valsa não se sabe o que fazer: os olhos coram e os pés gaguejam, as palavras tropeçam e caem machucando o ouvido do parceiro. Começa-se então a incorporar o ritmo: um pra cá, dois acolí, três na esquerda e, toc toc, piloto automático aguarda no dia dia seguinte.
Coisa mais chata não há de ter nem aqui nem lá, onde não se conhece: o piloto automático. É o vilão, a rotina, o empecilho; com ele perde-se o prazer dos detalhes e a graça do momento curto que tatua-se usualmente no peito. Já senti isso, não meto-me a mentir minhas manias menosprezáveis, pois para mim não as são. Talvez agora eu esteja começando a quebrar o ciclo.
Acostuma-se a escrever com regras e apego às manias, dizendo-se "É meu jeito de dizer pela caneta." Então que a engula, já que o sangue atrofiou as novas tentativas de se passar a mensagem; talvez a tinta possua melhor desempenho. Que não haja aqui maus entendidos: estilo é uma coisa, corrente é outra. Digo porque estava presa em mim e todo momento em que pensava em dizer algo, tinha sempre o mesmo núcleo.
O problema pode ser apenas meu, uma obsessão só minha que fantasiei ser de todos para essa pele não parecer tão desconfortável. Aliás, é sempre assim: meus gritos são de letra, meus sentimentos de desenho. Quase nunca sei dizer a ele o que merece ou pensar em outra abordagem.
Tola sou, deixe-me aqui, aonde me possam ler sem que chame atenção. Que pelo menos respeitem, não peço que entendam. Estava apenas criticando minha alforria. De forma partidária, como notou-se, espero eu, mas ainda minha - ou de meus filhos egoístas? Deixe estar, que sejam eles, já que insistem.

Jeremy Camp - "There Will Be A Day": essa música de tempo em tempo me faz chorar.

Eu perco a fé muito fácil, me impressiono fácil demais com o que é bonito. Mas eu sei que você não me vê porque sou bonita, e mesmo assim continuo, até me arrepender e o ciclo recomeçar.
Aliás, é tudo assim, não é? Por meio de ciclos. Nada é novo, nada não foi feito antes. Quem dera ser eu a primeira a fazer algo, algo grande. Sei que não precisa ser novo para ser nobre. Mas, eu só... Eu exijo demais.
O Rei disse: você será média. Mas não quero ser média. Quero ser eu robotizada, quero tirar dez e quero não ter celulite e quero saber conversar com pessoas e encantá-las com o jeito que uso e ordeno minhas palavras, parecendo que delas sou dona, quando vivo numa guerra com elas, não chegando nem ao menos perto de possuí-las. Pois não sei me expressar, essa é a verdade despida, isso sou eu: desajeitada, sem saber como me comportar em público, agradando apenas por sorte. Sou estranha demais.
Mas me amo, de fato, tenho certa afinidade por mim. Esta, porém, não passa de hoje: o amanhã já está com meu nojo próprio debaixo dos braços, acenando atrás do Sol. Quero um mapa de mim, e talvez ele exista, só esteja perdido pelas veias, as da minha corda vocal, a da esquerda, porque não muito do que faço é direito. Tenho fama de muita coisa, mas muita coisa não sou. Os meus sonhos o tempo esmurra e minhas ambições têm montanhas antecedentes.
Ninguém me diz o que fazer, e duvido que aceitaria algum conselho bom o suficiente para alcançar o que quero. Espere. O que eu quero mesmo? Nem eu sei, nenhuma mulher sabe. Perdão, Freud, no meu caso ao menos não é de propósito.
Pois bem, aqui é a parte em que se ouve o início do voo da bala no escuro: quero ganhar um pouco de atenção, quero cantar como aquela garota no Youtube, quero ter o corpo de uma atriz pornô que vi ontem, quero não me sentir prestes ao vomitar quando estou ao lado de minha antiga melhor amiga, quero ter coragem para levantar a mão e ir fazer o exercícios na lousa para a classe, quero ser mais bronzeada, quero mais peito, quero menos bochecha.
Céus, isso não é a metade. Mas já é algo muito grande, é o que tem lotado minha cabeça. Bem, ao menos o que posso dizer numa página pública. A bala assim atinge a parede.
E eu ainda sou o encanamento.

Rodolpho P., Felipe E. e Bruno: não comento mas leio sempre que posso, vocês são os melhores :)

Meus sonhos eu não gosto de contar. Não que ouvidos me roubem, mas não os compreendem por isso os rebaixam. Se eu pudesse escolher algo para mudar no homem, seria o espírito. Há tanta maldade por trás das mãos, tanto sentimento bom transformado em fúria por um trauma de infância. Eu gosto de pegar no colo, fazer sorrir e saber que os dentes continuarão sorrindo por dentro da boca.

Debaixo da chuva, na parte gramada que separa as duas mãos da avenida, havia um pobre deitado. Dormindo, chorando, morrendo, quem saberia. Mas estava tão frio! Então eu senti muita dó daquilo, queria que o carro parasse, queria pegá-lo e levá-lo para um hospital, um abrigo, uma coisa mais aconchegante do que aquilo. Mas apenas deixei os olhos fazerem seu papel de chuva também.

Quero casa no campo, com ar puro, com amoreiras, com cadeira de balanço, com música alta, com estrela cadente. Ao sair da porta principal, haverá um terraço com cerca. E na frente da cerca eu estarei, e ele estará me abraçando. E a lua irá sorrir e seu sorriso será chuva quente sobre nós. O calor será suficiente para desprezar os lençóis.

No meu campo não tem violência, não tem grito, — só de risada e brincadeira — não tem mensagem subliminar, não tem falsidade. Lá meus amigos podem passar os dias e o sol não passará. Lá o homem da rua pode dormir sem se preocupar com a refeição de amanhã e os pássaros poderão cantar sem se prender ao horário.

Eu disse esprírito mas agora apego-me à casa. Não faz sentido. Faz para mim, acho.

Meu campo é a fuga da maldade, é onde me escondo quando quero chorar, é onde respiro quando falta o ar. Ar esse que está acabando, que consome-se por outros, sem culpa de estar sendo desabrigado. Pergunto-me se tudo isso foi premeditado, como uma rodada de 21.

Dinheiro. Dinheiro não é nada perto do que se pode sentir. E tenho dito muito! Dinheiro não vai fazer seus pés andarem ao sair da cama de manhã, dinheiro não irá te consolar no travesseiro, dinheiro não apertará sua mão. Dinheiro só quer existir, enquanto o espírito quer lhe fazer sentir. Sentir o que, então? Resposta previsível: amor. Resposta minha: sentir algo que você não consegue explicar mas que muito provavelmente será amor.

Acorda-se todos os dias e vai-se para o trabalho. Então se trabalha e ganha uma quantia menor do que vale o suor. Então sente-se mal por não ter vida familiar e social, mas há dinheiro para mimos.

Eu desisto de tentar explicar. Os dias estão me mostrando que estou certa.

"Se as estrelas não se alinham
Se não pára o tempo
Se você não consegue ver o sinal
Espere por ele"

Ela era o inverso do real, o quente congelante: abria os olhos para depois acordar. Cinco e meia da manhã; isto é hora de estar tomando café? É sim senhora, tenho como resposta. Fomos amigas pela eternidade de cinco anos, mas agora se foi. Para os que não..

Gente, naõ estou conseguindo escrever. Socorro! Faz quase um mês que não faço uma crônica boa.
MIMIMIMIMIMIMIMI

HELP!

Introdução: "Preciso pôr mais labirintos nas palavras. Assim não dá."
Prólogo: "Todos os pincéis de luz se bagunçam num fosco embaçado mais intenso no centro. Vai perdendo concentração com o avanço do raio constante: é um círculo. Não. É uma esfera."
Desenvolvimento: "Você está se pendurando entre os altos e baixos. Nós chamamos isso de vida."
Desfecho: "Você me faz tão sorridente. E você nem se esforça."
Posfácio: "Foi amor ao primeiro beijo."
Apelo final: "Meus olhos sangram lágrimas."

Desculpe-me pela ausência de postagem.
Fiquei de recuperação de geografia por 0,1 então estive estudando. Também a cirurgia de meu avô está mexendo com o emocional. Como se não fosse suficiente, as garotas da minha sala estão com um tipo de bullying para o meu lado. Realmente revoltante quando nunca lhes faltei com respeito. Minha mãe diz que é inveja. Eu acredito que é apenas uma forma delas passarem o longo tempo de suas vidas miseráveis.
O que me alegra é isso aqui, meus blogueiros lindos, com seus elogios que tenho certeza de que são mais verdadeiros do que o que está na escola. E Deus também, tenho orado mais de uns meses para cá. E meu namorado, demos muita risada hoje.
Era só para atualizar o blog, não tenho nada real para dizer.

------------x Postagem fixa por alguns dias

Mudei o nome do blog de "Letícia Gomes Diário" ou "Olhos Fechados, Mente Aberta" para o atual, "Escafandro de Nuvens". Não, vocês não estão seguindo pessoas desconhecidas, ainda sou eu aqui. Quis mudar para alguma coisa mais original, porque ninguém dava atenção ao nome antigo.
Escafandro é aquela vestimenta que se usava para megulhar, com um tipo de câmara de oxigênio na cabeça, não sei muito bem. Meu blog, que começou faz um ano e meio, se transformou no meu escafandro de nuvens.
O layout foi a Bia (você também é diva) quem criou, crédito total para ela. Quero participar de mais concursos agora, principalmente de contos. Minha escrita mudou muito ultimamente e estive mais perto da literatura real: estou difícil de se impressioar. Obrigada pelos comentários e seguidores, me dá muita motivação saber que alguém gosta do que crio.

Uma amiga minha muito querida por internet está fazendo um layout novo para mim. Isso me colocou para pensar desde três dias atrás e agora não tiro uma ideia estranha da cabeça. Layout novo no blog deixa bonito, e deixa mais agradável de se ler. Mais comercial, fica-se por dizer.
Comecei a pensar, porém, que isso tudo, na maioria das vezes, não passa de maquiagem para quem não sente literatura. Vendo um blog personalizado, forma-se uma ideia na cabeça do leitor de que o que lá está escrito é de boa qualidade. Na verdade, aquilo diz simplesmente que o blogueiro teve acesso à mudanças.
Conheço e leio blogs que tem aparência nem um pouco chamativas que tem conteúdo muito bom. Leite com manga faz mal e Criativo compulsivo, por exemplo. O Carlos, blogueiro do Leite com manga, faz criticas à religião (muito intrigantes, por sinal, mesmo não abalando minha fé) e o Fê, do Criativo compulsivo, escreve com uma sensibilidade que até assusta. A vida dele é meio que um livro aberto ali, mas eu tenho uma tendência a gostar de garotos ligados à intensidade de sentimento. Escreve tão bem que às vezes não sei dizer se ele está dramatizando, ou se é o que realmente sente. Bom poeta tem a habilidade dos dois, na minha opinião: tanto escrever o que sente como sentir o que escreve.
Cheguei agora ao ponto que gostaria: quem escreve em blogs escreve por que? Algumas razões que já vi: é refúgio, é meio de expressão, é necessidade, é ganho de atenção, é máscara. Os comentários que circulam entre blogs de meninas da minha idade são quase sempre com o intuito de lisonjear quem lê e atraí-lo para seu blog, ganhar seguidores, e ser popular na internet.
Francamente? Não gosto quando os que convivem muito comigo leem o que escrevo: é íntimo demais, tanto que estou tendo que aprender a esconder o que sinto por trás de eu-líricos.
Já tive gente que não foi com a minha cara só porque falei que tinham pontos a melhorar. Prefiro dez críticas construtivas à uma puxa-saco.
Eu sei: é muita filosofia barata de debutante. Mas como escritora amadora, também tenho minha liberdade no achismo. Talvez não devesse publicar, mas isso é meu meio de expressão. Talvez não devesse ter citado nomes, mas gosto de divulgar o que me chama a atenção.

ps: Joy, Gabri, Thaís, Laura, Júlia, Amanda: se leram, não entendam mal: eu amo todos vocês (de verdade).

Ual, quantos marcadores =O

Continuo a achar beleza no improvável e ter a graça de matar todo o bom momento. Meu instinto de quebradora de corações está começando a ferir novamente, e quem eu quero não me quer. Ainda.

Vieram me perguntar se eu prefiro a felicidade ou o dinheiro, ou se um vem com a presença do outro. Disse que dinheiro ajuda, mas não consegue cuidar da manutenção integral da felicidade.
Queria ter me expressado muito mais, queria ter sido eu mesma na resposta. Preciso parar de ser objetiva nos textos, pois eles são literários.
Dinheiro compra a maioria das coisas que trazem prazer, e consequentemente felicidade. Você compra a celulite nula. Você compra um sorriso perfeito. Você compra um cabelo impecável, você compra uma imagem perfeita, a imagem que você quiser.
Tendo imagem, parte da inclusão na sociedade está garantida. Desde a infância, os meninos e meninas simpatizam com você por seu rosto bonito. Ou então te invejam, mas só porque esquecem que inveja é uma admiração implícita e oprimida. Então com amigos que te agradam, você´dá o primeiro passo para ser feliz. Círculo social completo.
Dentro do grupo de amigos, eventualmente aparecerão pessoas que te interessam, cada vez mais, e relações amorosas se iniciarão. E de pouco em pouco, são formados laços para uma união concreta, o casamento.
Com dinheiro em casa, há espeço para uma criação saudável de filhos. Há renda para a compra de remédios, consultas, brinquedos, roupas e tudo o que a criança for precisar. Há dinheiro para roupas bonitas para asd uas partes do casal, o que mantém um interessado pelo ouro. E sem contar com os tratamentos estéticos do começo do texto. Há um ambiente pro´picio para a felicidade.
Porém, infelizmente, há casos em que o dinheiro do mundo todo não é suficiente para alegrar alguém. Há traição, desarmonia, e a rotina acaba com a felicidade como uma planta quima seus insetos. Com dinheiro, sem felicidade.
Eu me encontro numa icógnita, então. E não vou dizer qual é. Mas se dinheiro passar a ser uma condição para minha felicidade, saberei que mudei completamente.