Fortaleza
O que mais seríamos senão um engano? Tropecei numa pétala e deitei-me na rocha para dormir. Vamos fingir que meu sorriso é criado por mim mesmo; que o mundo não fê-lo do jeito como o convinha. De meu, só a covinha na bochecha e a cova após meu gozo final. Ficarei para sempre raiz e meus netos serão petróleo de zumbis pós-apocalípticos.
Eu nasci do Pai, e, orfã de mãe, brotei-me uma imagem femenina que além de espelho não era nada.
O que digo? O que estou escrevendo?
PS: Está tudo bem, isso é só um texto cru. Que deixarei cru.
Colo
Eu só tenho vontade de deitar no seu colo e chorar, sem ter que te explicar nada; só escutar essa música que sai do seu coração quando ele bate apertado e cantar com ela até a dor sarar.
Por falta de título, vai este.
With whom I like to spend
Anytime I can find with
I like sleeping in your bed
I like knowin' what is goin' on inside your head
I like taking time
I like your mind
I like when your hand is in mine
And my heart skips a beat
Everytime that we meet
I can't find the words to make it sound unique
But honestly
You make me strong
I can't believe I've found someone this kind
I hope we carry on
'Cause you're so nice and I'm in love
With you"
Eu me enchentava de mim, fazia do meu olho a banheira do meu quarto de dormir. Naquele momento, era eu meu quarto de hóspedes. Uso agora e já aviso ao leitor que gosto do egocêntrico humilde, essa febre de pronome possessivo que possuo.
Mas voltemos ao banho.
Eu era sozinha, abraçava a mim mesma com minhas mãos frias desse tempo frio pelo qual não tenho - vá lá - muito apreço. Dito isso, o sozinha torna-se triste, e trato de fazer do triste um melancólico e insolúvel quebra-cabeças. O que dói realmente é saber de meu próprio mal: fico-me desinocente. Com mais algumas peças, torno-me consciente. Com mais alguns abraços, chorente.
Mas você me pegou pelo coração e me envolveu. Você retalhou a face do meu pesar e trucidou as entranhas do meu desencontro comigo mesma. Ah... você foi belo. Você foi mais uma vez aquele que me sorriu e fez-me sorrir. Pegou-me agora na cintura e uniu nossos pés, de forma que, arrastando o seu esquerdo, o meu direito também movia-se para lá. E depois para cá, e depois para perto da escrivaninha.
Deixei passar o momento, como se tivesse sido um pedaço comum do dia, da semana, do mês. Não contei a você o quão importante aqueles três minutos haviam sido, mas saiba agora que foram grandes.
Ali, deitada no seu ombro de homem, eu senti um travesseiro fazer-se costurar por própria conta. Ele criou suas próprias agulhas, produziu sua própria lã e uniu minhas lágrimas ao tecido de sua camiseta.
É tão miserável tentar agradecer-lhe com palavras humanas...
Que Deus faça-lhe entender um dia esse grande que eu tenho por você; esse grande cujo nome ainda não me foi ensinado, mas que tão bem aprendi.
Machado de Assis mais uma vez humilhando-se ao meu modesto escafandro. Sobre as dúvidas: não quis mencionar nada erótico no texto, foi tudo muito cândido.
Você me fez amar
Sou meio assim, metade eu, meio caindo da ponte, meio esperando que você me pegue. Sou a outra metade que ainda não achei em mim. Devo tê-la perdido na bagunça do meu quarto, no fundo do jeito que você tem de me olhar. Devo tê-la achado nos seus braços, seu abraço forte e delicado, seu queixo quadrado, seu corpo deitado. Comigo.
Agora, sou eu por inteiro.
Nem sei se quero mais essa vida saudosista. O que vivo hoje é mais lindo do que o melhor do meu passado. Aliás, o passado some quando estou com você, como meu coração ao ouvir-lhe dizer que precisa ir embora. Mas, calma, não estou perdida, apenas amando.
Quando a noite chega e a luz de mentira se ascende, penso se você pensa sobre o que penso de você. Você sabe o que você é?
Você é doce. Melhor do que qualquer amora.
Educado como um Darcy de Austen, contido como um Lord da antiga Champs Elysées, atrevido como um bandido qualquer: roubou todo o amor que eu trazia no peito de uma vez. Mas não é tão ruim assim, parece que você se arrependeu e está me devolvendo, aos poucos, tudo o que de mim tirou. E tão bem tirou!
Eu dei meus motivos, meus fracassos, minhas fraquezas, meu eu completo. E você aceitou. Eu me joguei como uma insana. E você aceitou. Eu chorei. Você secou. Eu ri. Você tornou minha risada mais alta. Eu vivia. Você me fez amar.
Então eu não tenho mais do que duvidar, o que existe entre nós transcende escrituras, queima Obras Primas - e, sim, com maiúsculas!
Você se mostrou meu o tempo todo, mostrou-se homem, mostrou-se sincero, mostrou-se amante, mostrou-se belo, esforçado, preocupado, cauteloso, respeitoso. Não há nada em você que me desencoraje e amar e não há uma só frase que possam dizer que me faça cair para fora.
O maravilhoso nisso tudo é que estou falando por mim. Por hoje, não sou personagem, sou eu, garota comum, moradora de um apartamento minúsculo, perguntando para minha caixa de lenços, tão companheira, se ele gostará de ler, caso leia.
Por hoje, sou só, mas sou nós dois. Você mora em mim e, quando for embora, deixarei sua cama sempre estendida, caso queira voltar. Que Deus te pegue pelas suas mãos macias e te mostre o caminho certo, que Ele mostre os planos que tem para você, que não podem ser pequenos, porque a bênção sobre você é enorme.
É que eu não sei.
Acontece que não sei se sou tola, se sou exagerada, se te assusto. Não sei medir. Não gosto de ser medida. É um trauma: meus sentimentos sempre pesaram mais do que os dos meus amigos, então não gosto de denominação por números. Mas os números não saberiam explicar nada. Nem eu mesma consigo contar-lhe exatamente como é grande o espaço que você ocupa no meu dia, na minha vida, imagine os números.
À você, sete beijos,
E um coração,
Inteiro.
Fazer teatro de minhas feridas
Eu não quero sarar meus cortes, fazer teatro de minhas feridas. Eu não quero falar dela, não vou permitir-me corromper assim, fácil como um descrente. Eu não vou soprar as velas e não vou deixar-me ser soprada pelo vento.
Não vou falar sobre a infantilidade, não vou falar sobre eu não ter sorrido hoje. Não vou falar da minha luta contra o egoísmo nem das apostas que faço comigo mesma e sempre perco. Eu não vou falar de morte, de corte, de sorte. Eu nunca soube ser forte.
Eu vou falar de uma coisa. E será apenas uma coisa. Uma coisa que sou, uma coisa que quero, uma coisa que quero que um dia acabe e mal posso esperar pelo seu fim. Mas que seja ele macio.
Há momentos raros aqui, em que eu consigo adorar com muito do que sou. São momentos onde consigo perdoar-me, deixar estar-me, enfim. A chuva começa, a luz me visita, a vida começa. É um momento santo, uma oração muda, um choro que não tem fim. É que eu quero. É o que eu quero. Você ouve minhas lágrimas? Você pode continuar me abraçando assim?
Obrigada. Isso é tudo.
E ainda é tão nada...
Deixe-me ser seu alicate
Quando se molha demais o vaso, nao adianta tentar esquentar, expondo a flor ao sol: só piora. Eu quase só piorei, perdida nos homens e longe de quem estava perto de mim o tempo todo.
Eu devo dizer a ele o quanto antes. Mas o quanto antes parece estar eternamente depois.
Então eu, desgraçada como você me ve agora, posso pedir uma coisa? Se eu não há como eu ser salva como você quer, poderia salvá-lo? Nao posso sair disso sem tê-lo feito, é minha missão. Ajuda!
Minha falta será compensada pela presença dele, apenas deixe-me ser seu alicate.
Susie
Eu estou chorando dentro da sua calcinha preferida; quero ser abraçada, apenas. Corpo bonito, coração morto. De cabelo solto. Na mesma esquina, aqui sou o que queria ter sido antes de lhe conhecer, apenas para parecer perfeita, uma Barbie. Mas eu sou a Susie e você o Ken. E como boneca que sou, não sinto nada: não me sinto amada. Quero dormir o dia todo sem chorar todo dia. Quero ser melhor para você mas não sei como. Eu só quero ser abraçada. Eu só quero o seu abaraço.
Quando a frequência da garoa vira vento úmido e eu confundo os dois
Não disse nada, vê-se pelo vento forte que se passa pelos parênteses. Éramos quase parentes. O que nos fez tomar um rumo assim, distante e beirando o miserável? Direi que sinto falta, direi que ainda lhe amo com parte do coração que você fez apodrecer. Mas não conseguirei dar às palavras significado, pois, uma vez passando pela laringe, sangrará até a garganta, e o som será um choro desesperado.
Humilhada: palavra mais satisfatória não há para descrever meu rosto, essa placa na minha testa com o rodapé gravado em "Eu tentei". Céus, como tentei! Atitude minha se igualou àquele cachorro manso da rua; pode-se espantar e espancar, que volta para pedir comida. Era assim conosco; você me deu seis costas e eu as devorei como se fossem costelas. A pior parte é que nunca estava satisfeita.
E percebe como indiquei as coisas no passado? É porque me sinto mais confortável com isso, serve de maquiagem barata por cima do chaga aberto. A única coisa ruim é que cheira mal. Não, ruim mesmo é que só eu sinto o cheiro. Eu me entreguei e me fiz de capacho, você apenas pisou. Mas, sabe o quê? O capacho dura muito mais do que qualquer tapete: ele resiste às chuvas fora de casa e à lama das solas de sapato. Talvez eu esteja começando a achar meu solo: é esse no qual piso.
Estou começando a me sentir em casa novamente: a quaresma está vindo e nela haverá dois jejuns: o de você (pois apenas me abala) e o de refrigerante. Apenas me abala devido ao efeito que você tem em mim; é a bala sem eu ter feito nada. Então você está sendo retirada de mim, é uma flecha que atravessou minha nuca, mas ainda tenho que retirar pelo gogó.
Mas tenho punho, sei que sou forte, sei que o coração que está pulsando aqui é demasiadamente capaz de conseguir algo que me faça bem. Desistir de você está sendo como parar com o cigarro, mas de forma mais acentuada.
Sem mais olhos inchados por uma semana, sem problemas físicos pelo tipo de comoção que você me traz, sem mais você. Eu tentei, amiga, mas você me tirou do eixo como nunca ninguém conseguiu. Eu tenho meu valor e seu disso. Você não merece o quão grande eu sou e como poderia ter te ajudado. Eu acordarei ainda, e pensarei em coisas que não sejam você. Está difícil agora: a flecha está na minha laringe, lembra-se?
Mas o agora será o antes de amanhã. Raios de luz já passam por meus olhos.
Outras coisas: fiquei por um momento envergonhada pois minha professora tem lido meu blog, e nele tem umas coisas um pouco eróticas. Sei que ela conhece muito melhor essa parte do que eu, mas é lago constrangedor. Pensei em maneirar, mas não posso: isso é meu, é minha literatura, e não posso lapidá-la para qualquer um que não seja eu, o prejuízo virá para mim depois. E lembrem-se que nem sempre o que escrevo é o que vivo no momento: por vezes, são coisas passadas que só agora entendi, por outras vezes, são pensamentos que tenho por flashes mas que não me pertencem, então crio personagens que são muito mais donos deles. Acho que estou voltando a escrever. Essa postagem não me fez chorar, mas é muito real, e é da minha vida pessoal (sei que nunca digo quando é realmente meu ou não, mas temos aqui uma excessão). Por último: obrigada por quem leu até aqui e pelos admiradores que ainda encontram no meu caótico um abrigo, seja por identificação ou simples admiração. Significa mais do vocês possam imaginar.
Deixe-me desferver
Você pediu: eu estou escrevendo. Quero parar minhas mentiras brancas, as boas, o meu sorriso falso. Eu sou eu mas não lembro mais de mim. Porque agora é tudo para você, é tudo só seu. E eu não consigo parar, não consigo me ver longe, porque, por que? Por que mesmo? Por que virei escrava de mim? A alforria está no seu bolso, pendurando para fora quase caindo no chão, mas eu não pego.
Eu quero ouvir de você. Por que não me diz? Eu quero ouvir que sou a sua única, que você nunca teve alguém melhor, e que nunca terá. Quero ouvir que se não for comigo do lado então não tem graça, que o meu sorriso é o mais lindo e que a minha mão foi feita para encaixar na sua, que seu coração bate para fora do peito quando me vê de surpresa, e que quando ri e não diz o porquê, é porque está maravilhado comigo.
Quero que você diga que sou tudo isso, mesmo eu não sendo nada de bom, mesmo eu tendo esses meus mil defeitos, mesmo eu sendo uma pessoa horrível com muita gente, desejando o mal até mesmo em alguns momentos a todas elas. Quero que você me pegue no colo e me gire e me faça esquecer do furacão que está em casa, que eu sou o seu mundo, que sou seu tudo, que sou sua garota preferida, que sou aquilo de que você precisa, que sou tudo o que você quer.
Eu só quero uma declaração. Só quero saber se está tudo bem com a gente, se o meu corpo é bom para você, se eu estou fazendo direito.
Eu parei de pensar em mim, porque te amo. Mas isso não é saudável. Mas como eu volto? Eu não sou louca, eu não estou enlouquecendo, eu não quero ficar obcecada. Não quero.
Uma pausa, por favor. Deixe-me desferver.
Ou se declare logo, pois conheço meu valor. Mesmo atribuindo tudo de valor que conheço à você. Olhe só: nem mais sentido faço. Não vou nem revisar o texto, vou apenas postar. Que leiam os que conheço, já perdi-me de importância. De tão importante que achava que era um dia. Como queria ser lembrada!
Jantar, bela chuva
Estás aqui conosco esta noite, bela, saiba ou não, permita-nos ou não. Sabe, a chuva aborroce-me, como você bem pôde reparar nos anos anteriores a este, porém, rende-me a escrita. Decerto algo que nunca vivi mas gostaria, para que, ao final da vida, tal história pudesse eu contar. Por ora, as letras precipitam sobre o papel lentamente. Posso concluir assim que escreverei por tempo grande.
A tarde trouxe-me através da janela o início do aroma de Dama-da-Noite, o qual você sabia tão bem imitar. Atrevo-me até mesmo a dizer que a planta - pobre essa! - compete contigo e perde. Deve ser a combinação com tua pele branca, seu leite que corre pelas veias.
Gosto eu de pensar, engulo com veracidade o sorriso que esbanjo agora ao recordar como já bebi desse leite. Ó, bela, bebida melhor não haverá de existir! Nem que os deuses desçam do Olimpo para combinar o que sabem de melhor num bebível. Por hoje, sinto mais tua falta do que penso ter sentido por minha vida comprimida. Talvez um comprimido depois que me retirar da mesa fará-me algum bem.
As pessoas aqui riem muito, como se estivessem vendo um espetáculo no teatro nobre do centro. E o engraçado sou eu. Pois nem cova me surge na bocheca esquerda. À propósito, é tua música a que aqui toca, tocando-me o íntimo à ponto de sentir-me nu. Desgraçadamente, sou duas vezes o engraçado.
Então é isso: pizza e vinho. Há na massa de tomate alguma erva a qual não consigo reconhecer, mas o cheiro é barato. Nada como o seu. Há também um vinho barato, parece-me mais grosélia. Nunca chegaria a ser leite. Bebo-o aos goles longos sem apreciar o que talvez tenha a dizer. Não me importo agora com palavra alguma que não seja a sua.
Bela, como queria teu colo sobre o meu, como! As circunstâncias tão idióticas para a sua partida-me deixaram com pedras na mão. Mas não pude atirá-las. Nem contra mim mesmo; minha pateticidade me assombra o sono até hoje.
Se eu pensar bem, o assombro vem de ti. Mas não pensemos em fantasma, pois sua música passa a chegar ao fim e é como se minha vida também estivesse nos instantes derradeiros. Sei que de alguma forma está, pois estou a traí-la ao beber este vinho tinto, ao cheirar esta pizza comum. O combinado deixa-me triste ao ponto de sentir o peito literalmente apertar. Como sou infeliz nesse momento!
Saio da mesa, sem dar-me ao trabalho de pedir licença aos convidados. Deito-me no quarto ao lado. Eles estranham e eu finjo não notar, pareço tão mal educado! Ó, bela, agora sinto dores de cabeça. Com certeza, o vinho tem culpa. Sinto ter dormido com uma mulher das ruas e agora pago pela recuperação das doenças.
Não aguento mais as dores na cabeça. Não me assombre os sonhos agora, é tudo o que te peço. O céu de fim de tarde preteja-se com a chuva forte que chega. Peço à Deus que seus gritos como trovões não me acordem durante o sono.
Boa noite, bela.
Uma sementeira
Para todo o coração partido há um consolo. Para cada palavra maldita há uma frase retornífica para ser dita. Bendita seja a liberdade!
"Você não precisa ser uma artista, ter uma banda para possuir o suporte necessário ao poder da palavra. Você pode aprender e ensinar pessoas a ver Deus em cada coisa do dia, em cada minuto da vida."
Deus não está só nos seus 30 minutos de oração, Deus é você da primeira inspiração até a realização de suas aspirações.
Acho que não sei mais escrever bem como fazia antes. Peguei-me ao ler nostalgicamente minhas postagens especiais e nem reconheci-me nelas. Há apenas a essência, o fruto se foi. Será que as sementes ainda podem florir em mim? Quero ser uma árvore de sementes. Uma sementeira.
Colherei meus frutos e deles sairão frutos e...
Oh! Que desastre serei!
Nunca provarei meu sabor. Apenas o seu anterior. É como ser meu próprio antecessor.
Sem nem saber de onde veio o primeiro rastro de mim.
Abandonei sim os blogs. Perdão. O que aqui será postado será para mim, por necessidade poética, porém, com a leitura dos que mesmo com meus desaforos ainda gostam de admirar a arte, a pequena arte
ponto final
Eu ainda te amo tanto
"Talvez, se meu coração pare de bater, não irá doer tanto assim." — Paramore, Let This Go 
Eu escondo as cicatrizes mas o sangue amargo ainda corre aqui, é uma ferida aberta. O passado parece que foi amanhã e eu ainda o vejo acenar do navio, deixando a costa sozinha, dando as costas para mim quando estou sozinha. Mesmo que eu tivesse lido um dicionário inteiro não saberia como ordenar as palavras de modo que a frase dissesse "te amo" verdadeiramente.
Seus olhos tem uma cor diferente cada vez que me lembro de você. Às vezes cinza, quando você está triste. Preto, quando em medo. Eu estou branca sem você no sofá, na cama, na grama do jardim do parque. Suas mãos no bolso me mostravam o quão retraído você era; mas nada se compara comigo, com o meu receio em me expressar.
Nós podemos voltar para quando eu era inocente demais e dizia o que queria e você perdoava qualquer erro imperdoável e nós dançávamos na chuva sem música? Quando você chorava era por estar me amando tanto que não cabia no coração, ele ficava apertado e dele saía um sumo chamado lágrima. Podemos agora?
Acho que quando alguém vai embora, é porque tem de ir. Deus não se engana, nós sim. Então como eu devo lidar com tudo isso? Por que você sorriu se já via o final? Por que sempre que acho que algo está próximo de se tornar eterno, o amor torna as coisas mais difíceis? É como cair do abismo tendo visto a placa de cuidado. É como não tê-lo do meu lado.
Se os oceanos não vão abrir para que eu ande até sua nova casa, se você não anda sobre a água, se a distância é maior do que a sua vontade em voltar no tempo, se as estrelas não vão se alinhar nessa noite, se é tudo tolo então talvez eu deva crescer e não chorar. Talvez eu deva me contradizer no cotidiano. Talvez eu deva sorrir e quebrar por dentro. Talvez eu deva fazer o que você pediu.
Talvez eu deva chamar a polícia para tirar seu cheiro das minhas roupas, tirar sua invasão do meu quarto, prender tudo que é seu em outro lugar que não seja a minha vida. Pelos céus, todos os dias você ainda está partindo do porto, eu ainda estou chorando, eu grito por socorro, eu ainda te amo tanto.
Como posso ser algo de que você precisa?
PS: EU QUE TIREI A FOTO *-*
Quero uma máquina de escrever
As frases são muito curtas para minha sequência de pensamentos. Não há poréns na minha cabeça, é como um túnel do qual pela entrada não se vê ponto de luz no fundo, alertando — ou aliviando — através de um sinal.
Na minha cabeça esteve uma cadeia de ideias da qual ainda estou tentando me libertar. É algo próximo do que tentarei dizer nos seguintes parágrafos (sempre que digo isso escrevo menos de duas linhas).
Eu nasci de minha mãe, então cresci e tive contato com formas de pensar diferentes, sendo que minha moral ainda está em formação. Desde o Big Bang, desde os coacervados, havia Algo controlando tudo isso. Não é possível que um grão miseravelmente pequeno exploda e, algum tempo depois, eu esteja escrevendo pelo computador.
Isso é muito complicado, partamos para a segunda parte: estou aqui viva e com lembranças de quem já morreu e excitação para conhecer aqueles que ainda irão nascer. Deve ser lamentável demais ser ateu. Você nasce da ciência e depois morre muito provavelmente sem nem deixar legado útil à alguém. Não se crê no que não se vê. E o vento? ele também não existe?
Além dos demaises, é curioso sermos mecânicos para descobrirmos que não há definição para o que se sente. Uma lágrima é o cúmulo da gota d'água: significa que algo está mexendo por dentro do sangue, sem que haja tecido para isso, orgão para isso, sociedade para isso.
Como pode alguém passar a vida inteira sem olhar para o céu e pensar como é bonito? Onde estamos nós?
Meu trabalho há de ser algo que não mude a vida material mas a espiritual. No final, você morre e deixa aqui tudo o que conquistou: todo o seu desgaste, todas as saídas com os amigos nas quais você não estava presente resultaram em lixo que, à propósito, deve estar complicando a vida de alguém nesse momento.
Veio hoje uma criança de cinco anos, estranha, me perguntar por que as pessoas viravam bandidas. Não sabia eu o que dizer.
Acho que falta mesmo, Bia pequena, é colo de mãe e não preguiça de ensinar valores. É tempo bem usado, é amor, é vida, é escola, é carinho, é... Nem sei.
Para onde nós estamos correndo? A salvação é bem aqui.
Rodolpho P., Felipe E. e Bruno: não comento mas leio sempre que posso, vocês são os melhores :)
Você é, eu éramos
Sou um conjunto de analogias do mundo em que não vivo. Quando se pensa que algo é complexo, este estaciona no pensamento.
Peço para meus olhos não enviarem a leitura de meus livros à mente, mas ao coração. Ora, não há melhor entendedor do que o peito. Por isso, leia o que aqui deita com o que pulsa.
Somos corpos com teorias únicas e necessidades em comum. O egoísmo me fecha o rosto e a arrogância me tranca a face. Faz-se o que uma vez em perigo na esfera psicológica? Estou correndo para um abraço distante, talvez não seja um lar. Os comentários sobre meu futuro e minhas crenças por vezes me intrigam.
Em verdade, desaprecio conselhos. Mandar-me estudar é o mesmo que dizer: "Não coloque sua mão no fogo, ele queima." Pois eu respondo: "Não coloque sua mãe no topo, ela só é mais velha." Minha mãe de fato é o espelho que escolhi para comprar segundo a imagem, não há dúvidas quanto a minha admiração. Mas creio que não sejam necessárias falas dessa categoria.
Outra verdade forte é que com o passar dos dias vejo-me mais velha. Os textos daqui são mais líricos do que antes e o amor real nunca esteve tão perto. Eu coloquei meu pé do lado de fora de casa mas minha cabeça ainda está lá dentro. Posso continuar assim? Só mais alguns anos, prometo. É bom demais sentir-me não responsável por mim inteira.
Enquanto eu estiver com ele, terei esse dilema: devo dar-me ao seu criar ou cuidar-me eu mesma com maior cautela para evitar ferimentos? Prefiro dar-me aos poucos.
Confio porque sei que ele não terá ido embora de manhã quando acordar, deixando um tipo de prova que não é um sonho. Hayley Williams ainda tem muito a me dizer.
Isso não só é a única excessão, como é a maior delas. É como um mito do qual só eu sei e só eu ganhei a recompensa. Menos complexo, só ilustrando.
Mas deixe-me ir, preciso parar pela manutenção de mim, pelo bem de mim. Sempre falo demais, e o pulsar passa a ser contado no metrônomo.
Boa noite, coração. Olá, olhos.
Diga-me
A partir do momento que não importa para você, também não importa para mim. E se aquilo foi amor não me diga que morreu, pois amor não se morre tão estupidamente, atirando-se pela escada mesmo sabendo que ao invés de tapete há óleo e que irá escorregar até a porta e ela se fechará gritando adeus. Diga-me que isso não é um adeus.
Foi por tanto tempo que aqueles seis meses duraram, Lana. Eu ainda sou eu, você ainda é você, mas nós duas agora somos apenas duas. Costumávamos ser menos de uma, tamanho era o consumo de nós mesmas. Diga-me que não vai ficar assim mesmo. Sabe o que me deixa mais triste? Sua indiferença. Sou Lázaro e você é o rico; quero ver quem será recompensado. Mas não estou pedindo compaixão, pois sei que você a exerce à todo momento. Meus amigos antigos são meus cachorros, e o que você derrama da mesa é risada tola de piada infantil. Diga-me que você não ficou tão infantil.
Todas as vezes eu me esforço à ceder. Odeio esse orgulho, por isso o aprisiono do lado de fora. Ora, só pode incomodar à campainha quem está do lado oposto da casa. Por isso eu enxoto quem me incomoda mesmo com a certeza de que voltará. Eu tento rir, eu quero entender, eu dou "oi" e me ponho no chão, que é onde sei que você gosta de me ver. Mas estou sendo ridícula, isso não passa de rotina para você. Diga-me que não caímos na rotina.
Diga-me que você se importa, diga-me que os seis meses ainda não acabaram.
Eu cansei desse jogo.
Acordei assustada
Das humilhações
Cabeça baixa, cachos sobre a testa: no fundo da melancolia que pensava estar escondendo havia uma mulher repreendida.
Humilhação não tem referência apenas ao prazer de quem humilha: traz consigo arrogância, descaso, descarne, despírito. Quando silenciou a mulher, não foi só a boca: a alma diminuiu no canto do peito, pediu perdão pelo quase-dito, desabou pelas veias até chegar ao céu: "Perdão! O que tão errado fiz?"Durante o restante do jantar, estabeleceu o dialeto circundado apenas por "Uhums", "Não seis" e "Pode sers". Sem voz nenhuma, ela apenas engole a comida, enquanto o parceiro de anos gargalha com uma piada endemoniada.A raiva dentro dela não é mais raiva, é conformismo. E o hábito do marido é o pior de todos.Ela é um objeto. Ele é o possuidor.
Greg é fictício
Greg,
Como início, peço-lhe perdão pela simplicidade das palavras. Estive me emburrecendo esses dias, tudo para enteder melhor a forma como funciono. Diógenes disse-me que é difícil me ver falando abertamente sobre minha vida. O estranho é que, perto de meus amigos, sinto-me intensamente impulsionada ao desabafo; mas confesso que nunca cheguei a dizer o que realmente me preocupa.
Quer saber você, então, o que me preocupa? O realmente me faz tremer?
É saber que talvez um dia eu acorde e me recorde que o ontem foi a última vez que o sorriso dele para mim foi sincero. É saber que meu avô será internado essa semana, sendo que nem ao menos me abraçou apertado. Mas sorriu para mim o dia todo, um riso que é dois terços olhar e o restante coração. Disse-me com o orvalho das pálpelbras: te amo.
Preocupa-me perder quem amo por prepotência, pela minha mania de ser caridosa. Preocupa-me também, mesmo que eu negue se alguém vier perguntar, minha real reputação na sala de aula. Tiro notas boas, sou aluna média. Mas algo em mim faz aquelas garotas me quererem longe. Já chegaram a se unir para dar em cima do meu namorado, o mais lindo daquele lugar, para me infernizar.
Sabe o que é pior? Não sei o que fazer. O ciúme me deu calafrios, me deixou branca de ódio. Eu estava pronta para arrancar os cabelos dela. Mas não posso sujar as mãos. Nem a alma.
Tenho medo de não dar certo, de estar sendo algo comum. Quero fazer minha diferença porque sei que sou mais do que pensam que eu posso ser. Quero um dia ser entrevistada por um programa televisivo, já famosa por poesia, e ter a chance de instruir os jovens a não agir de má fé. Isso é deplorável, é miserável, é desumano. Parem com isso, suplico.
A mim só resta como vingança ser feliz.
Mas, Greg, isso ainda não é nada. Tem muita escuridão nesse peito, muita algazarra de palhaços mortos, muito sentimento despadronizado. O que Clarice Lispector me diria se lesse isso? Diógenes, o que você diz disso? Augusto, o que você diz disso? Letícia Gomes, o que você diz disso?
Nao sei, Greg, não sou alta o suficiente para me enxergar de cima. Talvez você possa falar.
Enquanto isso, aguardo, lendo na mureta uma crônica de Carpinejar.
Rastros de inspiração — retirados do iPod
Introdução: "Preciso pôr mais labirintos nas palavras. Assim não dá."
Prólogo: "Todos os pincéis de luz se bagunçam num fosco embaçado mais intenso no centro. Vai perdendo concentração com o avanço do raio constante: é um círculo. Não. É uma esfera."
Desenvolvimento: "Você está se pendurando entre os altos e baixos. Nós chamamos isso de vida."
Desfecho: "Você me faz tão sorridente. E você nem se esforça."
Posfácio: "Foi amor ao primeiro beijo."
Apelo final: "Meus olhos sangram lágrimas."
Identidade Secreta.
Quero ser aquele bicho desprezível no canto do bueiro: não precisar agradar ninguém. E com meus suspiros, apenas mudo o calor do ambiente. Desejo deixar de lado minha técnica, escrever solta o que mais me preocupa, meus maiores feitos.
Não, não tive grandes feitos ainda. O Super Herói disfarçado de garoto comum. Porque o sou, não tenho glória, apenas a invento para iludir os antigos sonhadores. Não quero criar poesia, quero que ela esteja constantemente em mim, em cota insignificante, mas que seja multiplicável.
Melhor não: seria uma mesmisse. Então escrevo sobre o que? amor?
Estou perdendo minha essência, talvez ela esteja sendo substituída. E nem dei permissão.
Então deve ser assim: a arte me toma e eu a cedo meu espírito, como num ritual, mas esse é de paz. Porque temo os que não são.
Já desejei demais. Sou saudosista, mesmo que jovem. Nostálgica: amo vintage e fotografia surrada. Mas ninguém quer saber de mim. Querem mesmo é se ler no que escrevo, porque os olhos procuram nada além do autoentendimento, um pouco de segurança para a própria esquisitice. Finalmente posso dizer que estou em paz comigo: me aceitando feia como sou. Não no físico, no dizer que pronuncio.
E não odeio os que se buscam em mim: dou-lhes sorrisos porque já fui assim. E não é coisa ruim não. É apenas fase. Que nem tudo nesse viver longo, longo dizer.
Aqui descanso, e peço para não se assustarem. Porque tudo o que disse é verdadeiro, estou sendo o mais honesto que consigo. Ainda sou aquele bicho desprezível, criando minha própria glória numa fantasia que só existe aos meus olhos: criança passada, anciã futura.
Enquanto estou no meio, o que faço é escrever.
